quarta-feira, 27 de dezembro de 2006
O Noddy das crianças mal comportadas!!!
Eis o Noddy para as criancinhas más:
E o consequente video-clip:
Não se esqueçam de visitar o Blog do criador desta personagem "O Factor F"
Abreijos
Tesuras
E o consequente video-clip:
Não se esqueçam de visitar o Blog do criador desta personagem "O Factor F"
Abreijos
Tesuras
sexta-feira, 22 de dezembro de 2006
A razão porque nem sempre recebes prendas no Natal...
Pois é!!! A minha querida amiga Lara mandou-me este video e achei fabuloso!!! Agora já sei a razão porque nem sempre recebemos as prendas de Natal que pedimos!!!
Abreijos
Tesuras
Abreijos
Tesuras
sábado, 16 de dezembro de 2006
Diario de um Cão.
Forte, muito forte. E infelizmente tão verdadeiro!
Este texto foi retirado do site "Anedotas.com.pt"
. Ainda que de anedota não tenha nada.
1ª semana
Hoje completei uma semana de vida.
Que alegria ter chegado a este mundo !
1 mês
A Minha mãe cuida muito bem de mim.
É uma mãe exemplar !
2 meses
Hoje separaram-me da minha mãe.
Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus.
Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses
Cresci rápido, tudo me chama a atenção.
Há várias crianças na casa e para mim são como " irmãozinhos ". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.
5 meses
Hoje deram-me uma bronca.
A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo.
Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 meses
Sou um cão feliz!
Tenho o calor de um lar;sinto-me tão seguro,tão protegido...
Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas.
O pátio é todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.
Nunca me educam...
Deve ser correto tudo o que faço.
12 meses
Hoje completo um ano.
Sou um cão adulto.
Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.
Que orgulho devem ter de mim.
13 meses
Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra.
Dizem que vão me observar e que sou um ingrato.Não compreendo nada do que está a acontecer.
15 meses
Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só.
A Minha família já não me quer!
Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede.
Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...
16 meses
Hoje tiraram-me da varanda.
Estou certo de que a minha família me perdoou.
Eu fiquei tão contente que pulava com gosto.
O meu rabo parecia um ventilador.
Além disso, vão levar-me a passear!!
Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel.
Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam,esperem!" lati... esqueceram-se de mim...
Corri atrás do carro com todas as minhas forcas.
A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam.
Esqueceram-se de mim !
17 meses
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar.
Estou só e sinto-me perdido !
No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento.
Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma.
Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém!
Mas apenas dizem: " pobre cãozinho, deve ter-se perdido."
18 meses
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus " irmãozinhos " aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".
Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com ele.
19 meses
Parece mentira.
Quando estava mais bonito,tinham compaixão de mim.
Já estou muito fraco; meu aspecto mudou.
Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses
Quase não posso mexer-me!
Hoje,ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me!
Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por
acertar-me.
Oxalá me tivesse morto!
Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor e terrível!
As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.
Faz dez dias que estou debaixo de sol, de chuva, de frio,sem comer.
Já não posso mexer-me!
A dor é insuportável! Sinto-me muito mal,fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pelo está a caír...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: " não te chegues perto".
Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos.
A doçura de sua voz fez-me reagir.
"Pobre cãozinho, olha como te deixaram ", dizia... com ela estava um senhor de avental branco.
Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio.
É melhor que pare de sofrer".
A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.
Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...
**********
Amigos, a solução não é abandonar um cão na rua mas sim educá-lo. Não transformem em problema tão grata companhia. Ajudem a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.
Por favor passa este e-mail a quantas mais pessoas puderes. Não custa nada!!! Se enviar uma piada é fácil, nada te custa fazer forward a esta mensagem.
Se gostas de cães tanto como eu vais ter a mesma reacção!
Este texto foi retirado do site "Anedotas.com.pt"
. Ainda que de anedota não tenha nada.
1ª semana
Hoje completei uma semana de vida.
Que alegria ter chegado a este mundo !
1 mês
A Minha mãe cuida muito bem de mim.
É uma mãe exemplar !
2 meses
Hoje separaram-me da minha mãe.
Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus.
Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses
Cresci rápido, tudo me chama a atenção.
Há várias crianças na casa e para mim são como " irmãozinhos ". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.
5 meses
Hoje deram-me uma bronca.
A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo.
Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 meses
Sou um cão feliz!
Tenho o calor de um lar;sinto-me tão seguro,tão protegido...
Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas.
O pátio é todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.
Nunca me educam...
Deve ser correto tudo o que faço.
12 meses
Hoje completo um ano.
Sou um cão adulto.
Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.
Que orgulho devem ter de mim.
13 meses
Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra.
Dizem que vão me observar e que sou um ingrato.Não compreendo nada do que está a acontecer.
15 meses
Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só.
A Minha família já não me quer!
Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede.
Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...
16 meses
Hoje tiraram-me da varanda.
Estou certo de que a minha família me perdoou.
Eu fiquei tão contente que pulava com gosto.
O meu rabo parecia um ventilador.
Além disso, vão levar-me a passear!!
Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel.
Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam,esperem!" lati... esqueceram-se de mim...
Corri atrás do carro com todas as minhas forcas.
A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam.
Esqueceram-se de mim !
17 meses
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar.
Estou só e sinto-me perdido !
No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento.
Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma.
Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém!
Mas apenas dizem: " pobre cãozinho, deve ter-se perdido."
18 meses
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus " irmãozinhos " aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".
Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com ele.
19 meses
Parece mentira.
Quando estava mais bonito,tinham compaixão de mim.
Já estou muito fraco; meu aspecto mudou.
Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses
Quase não posso mexer-me!
Hoje,ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me!
Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por
acertar-me.
Oxalá me tivesse morto!
Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor e terrível!
As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.
Faz dez dias que estou debaixo de sol, de chuva, de frio,sem comer.
Já não posso mexer-me!
A dor é insuportável! Sinto-me muito mal,fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pelo está a caír...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: " não te chegues perto".
Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos.
A doçura de sua voz fez-me reagir.
"Pobre cãozinho, olha como te deixaram ", dizia... com ela estava um senhor de avental branco.
Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio.
É melhor que pare de sofrer".
A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.
Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...
**********
Amigos, a solução não é abandonar um cão na rua mas sim educá-lo. Não transformem em problema tão grata companhia. Ajudem a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.
Por favor passa este e-mail a quantas mais pessoas puderes. Não custa nada!!! Se enviar uma piada é fácil, nada te custa fazer forward a esta mensagem.
Se gostas de cães tanto como eu vais ter a mesma reacção!
segunda-feira, 27 de novembro de 2006
Elevadores...
Estranho…
Já tinha visto muitos elevadores mas nunca como estes…
E por fim "la piece de resistance"
Abreijos
Tesuras
Já tinha visto muitos elevadores mas nunca como estes…
E por fim "la piece de resistance"
Abreijos
Tesuras
Está provado...
Pois é!!! Por muito que me custe mas é verdade!!! Acabou de ser provado cientificamente que a roda foi inventada pela mulher e não pelo homem. Custa-me muito mas é a verdade. Toda a verdade!!! Se fossemos nós homens a inventar a roda este seria o destino que lhe daríamos...
Abreijos
Tesuras
Abreijos
Tesuras
A chave, qual chave, que chave do carro, que carro...
A chave? Qual chave? Que chave do carro? Que carro? Da mota...
E já lá vai uma Centena...
Pois é meus amigos!!! Já lá vai uma Centena de Posts neste Blog. Esté o numero 100. Como não podia deixar passar aqui vai com direito a velas e tudo.
Abreijos
Tesuras
Vai uma aposta...
Vai uma aposta que este não seconsegue aguentar em pé mais de 5 segundos??? Vai???
Finalmente chegou (Parte II)
Após a minha amiga Lara me perguntar "O que faz essa de diferente das outras???????" nos comentários do Post anterior e após responder-lhe verifiquei que a minha resposta dava para fazer um novo Post. Por isso aqui vá
Esta, como todas as outras Consolas no passado, fala um pouco do mesmo. Tem melhores
jogos, mais rápidos, melhores gráficos. A novidade é que é realmente uma evolução daquilo que existe. Esta pequena maravilha é um centro de entretenimento onde podes jogar, ligar à Net, navegar, ver mail, ver filmes. Como tem disco interno pode-se por filmes, fotos, música. Tudo isto na sala de estar da tua casa. Traz a novidade da Sony a nível de DVD’s que é o Blue-Ray que é um formato novo de DVD’s que permite ter um total de 25 Gb’s de informação num só disco, ao contrário dos formatos actuais que permitem 4,7 Gb’s ou 8,5 Gb’s nos Dual-Layer. Trás um inovador
controlador de jogo que funciona por posicionamento,
ou seja, imaginem um jogo de aviões, com este comando, que não tem fios, quando o inclinarem para cima o avião sobe, se inclinarem o comando para baixo o avião desce, se virarem para os lados então o avião vira. Esta pequena maravilha vai revolucionar a sala de estar onde vamos passar a ter um centro de entretenimento. Em vez de uma 
Televisão, um vídeo, um leitor de DVD’s, uma aparelhagem de áudio passamos a ter uma Televisão e a PS3 fará o papel dos outros equipamentos e, até certo ponto, algumas das funções de um Computador. Pode-se adquirir como opção um teclado e um rato sem fios a assim poder navegar na Net, consultar o mail, actualizar os Blogs. Penso que muito mais coisas serão possíveis, pois a Sony ainda não desvendou tudo.
Por outro ponto de vista poderá vir a causar muitos divórcios (rsss) porque esta maravilha promete chamar o interesse de um público que antes não era o alvo das consolas. O público-alvo desta consola vai ter nas suas fileiras as mulheres que até há bem pouco tempo não ligavam muito às consolas. Quem era o público-alvo das consolas eram as crianças e os Pais (Homens) dessas crianças, porque as mulheres não viam grande interesse nas consolas. Achando que o dinheiro despendido nas mesmas era exagerado para aquilo que faziam. Agora que a PS3 é mais do que uma simples máquina de jogos as mulheres passarão a querer também o seu papel activo nas consolas. Pois estas permitem fazer mais do que jogar.
Aqui deixo alguns links sobre esta maravilha:
Neste tem muita informação sobre a consola (Em Português)
http://pt.wikipedia.org/wiki/Playstation_3
Neste tem informações sobre quanto vai custar
http://www.mundopt.com/n-ps3-custara-aproximadamente-500-euros-diz-responsavel-da-sony-8807.html
Aqui mostra a loucura que está a ser nos Estados Unidos após o lançamento da PS3
http://www.mundopt.com/n-playstation-3-atinge-4-mil-dolares-no-ebay-10024.html
A Sony perde 300 dólares por cada PS3 vendida
http://ciberia.aeiou.pt/?st=5773
Beijinhos para a minha amiga Lara, Abreijos para o resto da malta.
Tesuras
Esta, como todas as outras Consolas no passado, fala um pouco do mesmo. Tem melhores
jogos, mais rápidos, melhores gráficos. A novidade é que é realmente uma evolução daquilo que existe. Esta pequena maravilha é um centro de entretenimento onde podes jogar, ligar à Net, navegar, ver mail, ver filmes. Como tem disco interno pode-se por filmes, fotos, música. Tudo isto na sala de estar da tua casa. Traz a novidade da Sony a nível de DVD’s que é o Blue-Ray que é um formato novo de DVD’s que permite ter um total de 25 Gb’s de informação num só disco, ao contrário dos formatos actuais que permitem 4,7 Gb’s ou 8,5 Gb’s nos Dual-Layer. Trás um inovador
controlador de jogo que funciona por posicionamento,
ou seja, imaginem um jogo de aviões, com este comando, que não tem fios, quando o inclinarem para cima o avião sobe, se inclinarem o comando para baixo o avião desce, se virarem para os lados então o avião vira. Esta pequena maravilha vai revolucionar a sala de estar onde vamos passar a ter um centro de entretenimento. Em vez de uma 
Televisão, um vídeo, um leitor de DVD’s, uma aparelhagem de áudio passamos a ter uma Televisão e a PS3 fará o papel dos outros equipamentos e, até certo ponto, algumas das funções de um Computador. Pode-se adquirir como opção um teclado e um rato sem fios a assim poder navegar na Net, consultar o mail, actualizar os Blogs. Penso que muito mais coisas serão possíveis, pois a Sony ainda não desvendou tudo.Por outro ponto de vista poderá vir a causar muitos divórcios (rsss) porque esta maravilha promete chamar o interesse de um público que antes não era o alvo das consolas. O público-alvo desta consola vai ter nas suas fileiras as mulheres que até há bem pouco tempo não ligavam muito às consolas. Quem era o público-alvo das consolas eram as crianças e os Pais (Homens) dessas crianças, porque as mulheres não viam grande interesse nas consolas. Achando que o dinheiro despendido nas mesmas era exagerado para aquilo que faziam. Agora que a PS3 é mais do que uma simples máquina de jogos as mulheres passarão a querer também o seu papel activo nas consolas. Pois estas permitem fazer mais do que jogar.
Aqui deixo alguns links sobre esta maravilha:
Neste tem muita informação sobre a consola (Em Português)
http://pt.wikipedia.org/wiki/Playstation_3
Neste tem informações sobre quanto vai custar
http://www.mundopt.com/n-ps3-custara-aproximadamente-500-euros-diz-responsavel-da-sony-8807.html
Aqui mostra a loucura que está a ser nos Estados Unidos após o lançamento da PS3
http://www.mundopt.com/n-playstation-3-atinge-4-mil-dolares-no-ebay-10024.html
A Sony perde 300 dólares por cada PS3 vendida
http://ciberia.aeiou.pt/?st=5773
Beijinhos para a minha amiga Lara, Abreijos para o resto da malta.
Tesuras
sábado, 25 de novembro de 2006
Finalmente chegou...
Pois é finalmente chegou!!! Mas ainda não chegou a Portugal!!! A tão falada, desejada, almejada PS3 já está disponível. Mas só no Japão. Cá ainda não temos essa sorte. Somos sempre os últimos a receber estas novidades. Mas as vezes ainda bem, porque assim quando vêm para cá já trazem alguns bugs corrigidos. O valor desta maravilha fica na ordem dos 500 €, o modelo mais fraco, e os 650 € o modelo melhor. Para alguns pais ainda bem que não saiu em Portugal nesta altura, senão lá se ia o orçamento das prendas todo nesta maravilha!!!
Abreijos
Tesuras
quinta-feira, 23 de novembro de 2006
O que os olhos dizem.
Estive a fazer este teste e acertei em todas (Só fiz o teste uma vez!!!) e deu o seguinte resultado:
Você tem facilidade em lidar com emoções, um tipo de inteligência que, segundo o psicólogo Simon Baron-Cohen, ajuda a entender as pessoas. As mulheres desenvolvem essa habilidade naturalmente e, por isso, costumam se sair bem em testes desse tipo. A maioria dos homens tem dificuldade em decifrar expressões e olhares mas eles também podem adquirir a capacidade de decifrar sinais não-verbais.
Se quiserem fazer este teste cliquem no link abaixo.
Abreijos
Tesuras
Os abrunhos...
De vez em quando acontecem-nos situações caricatas com os mecanicos, (Não querendo ofender o The Mechanic que é um excelente... ...bom!!! Para de dar graxa!!!) empregados das bombas, etc.
Esta da imagem abaixo fez-me rir como já não ria à uns tempos.
Abreijos
Tesuras
Esta da imagem abaixo fez-me rir como já não ria à uns tempos.
Abreijos
Tesuras
segunda-feira, 30 de outubro de 2006
sexta-feira, 27 de outubro de 2006
Discurso ínsita à violação de mulheres…
Xeique Hilaly
O discurso polémico do Xeique Taj el-Din Al Hilaly está a causar mal-estar para a comunidade muçulmana na Austrália. Hilaly de origem Libanesa é um importante líder religioso islâmico na Austrália.
A polémica foi lançada quando o Xeique Hilaly num discurso deu a entender que as mulheres que andam destapadas são as culpadas por serem violadas. Numa comparação despropositada o Xeique comparou as mulheres a carne quando comentou: "Se o gato comer a carne, de quem é a culpa? O problema está na carne destapada".
Foi solicitado ao mesmo que deixa-se o seu cargo ao que o mesmo negou categoricamente. Quando questionado pela imprensa se iria abdicar do seu cargo o mesmo respondeu que “Só quando livrarem o mundo da Casa Branca”.
Após estes incidentes o Xeique irá fazer um período de descanso e durante dois a três meses não irá fazer os sermões.
Entretanto o Governo de Queensland comunicou que o Xeique não deve visitar este estado da Austrália.
Como dizia o saudoso Fernando Pessa, E está eim!!!
Abreijos
Tesuras
O discurso polémico do Xeique Taj el-Din Al Hilaly está a causar mal-estar para a comunidade muçulmana na Austrália. Hilaly de origem Libanesa é um importante líder religioso islâmico na Austrália.
A polémica foi lançada quando o Xeique Hilaly num discurso deu a entender que as mulheres que andam destapadas são as culpadas por serem violadas. Numa comparação despropositada o Xeique comparou as mulheres a carne quando comentou: "Se o gato comer a carne, de quem é a culpa? O problema está na carne destapada".Foi solicitado ao mesmo que deixa-se o seu cargo ao que o mesmo negou categoricamente. Quando questionado pela imprensa se iria abdicar do seu cargo o mesmo respondeu que “Só quando livrarem o mundo da Casa Branca”.
Após estes incidentes o Xeique irá fazer um período de descanso e durante dois a três meses não irá fazer os sermões.
Entretanto o Governo de Queensland comunicou que o Xeique não deve visitar este estado da Austrália.
Como dizia o saudoso Fernando Pessa, E está eim!!!
Abreijos
Tesuras
quinta-feira, 26 de outubro de 2006
Melancolia...
Hoje estou super cansado!!!
com vontade de fugir
farto de tudo
quanto mais horas passam mais ansioso fico
estou uma pilha de nervos, não sei bem porque!!!
A minha vontade era sair...
pegar no carro e andar horas a fio, sem parar, sem destino, sem rumo e em qualquer direcção
estou melancólico sem saber porque
sinto que não valho nada, nem sirvo para nada
não sei qual o meu propósito nesta vida
qual o sentido de tudo isto
Sinto-me como algumas das coisas ditas pelo Paulo de Carvalho na música "E depois do Adeus"
Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim
Quis saber de nós
Mas o mar
Não me traz
Tua voz.
Em silêncio, amor
Em tristeza e fim
Eu te sinto, em flor
Eu te sofro, em mim
Eu te lembro, assim
Partir é morrer
Como amar
É ganhar
E perder
E depois do amor
E depois de nós
O dizer adeus
O ficarmos sós
Teu lugar a mais
Tua ausência em mim
Tua paz
Que perdi
Minha dor que aprendi
E depois do amor
E depois de nós
O adeus
O ficarmos sós
Sinto-me só no meio da multidão, sinto-me perdido na minha casa, na minha vida!!!
Sinto-me longe quando estou tão perto!!!
Sinto-me confuso com tudo o que me rodeia. Pareço drogado, alucinado. Sinto algo correr o meu corpo, o meu sangue, o meu cérebro, como se uma droga percorresse todo o meu corpo, entorpecendo-me. Não me deixando pensar. Tenho saudades de nada e vontade de tudo. Meu espírito está inquieto.
Tenho vontade de largar tudo, de me perder, de me achar, de me embriagar até me obliterar. Perder a noção de tudo. Não pensar em nada. Tenho vontade de dormir e não acordar, vontade de me deitar no fundo do leito de um rio, vontade de sumir...
Sobre mim...
Fui ao blog da minha amiga Lara "Grãzinhos De Areia" e vi este questionário sobre nós próprios. Copiei e mudei para os meus atributos.
Olhos? Castanhos esverdeados
Cabelos? Castanho, mas agora estou careca (Pois, eu estou e sou careca)
Altura? 1,69 (Uma bela altura, mais que não seja pelo numero a seguir à virgula
Peso? 66 Kg
Ascendência? Portuguesa, Celta e Norte de Africa.
Signo? Caranguejo.
Sapatos que está a usar? Sapatos tipo luva, super cómodos por sinal.
Fraqueza? Chocolate.
Medo? De perder aqueles que amo.
Objectivo que gostaria de alcançar? Ganhar o EuroMilhões, todos os outros que tenho são alcançáveis facilmente.
Frase que mais uso no MSN? Yellow (Como se fosse Hello).
Melhor parte do corpo? Bom isso deixo para as ninas responderem. Algumas dizem qué o rabo. Não percebo o que as mulheres vêm no rabo de um homem!!! Mas outras dirão que é a carteira!!!
Pepsi ou Cola? Coca-cola, apesar de preferir fanta, de preferência a de uva.
MacDonald´s ou Bob´s? MacDonald´s, Também não conheço nenhum Bob's, mas prefiro BurgerKing.
Café ou capuccino? café, descafeinado.
Fuma? Já fumei, agora não fumo!!!
Palavrões? Alguns, e como a Lara também os digo normalmente!
Perfume? Le Male de Jean Paul Gaultier.
Canta? Só na casa de banho e no carro.
Toma banho todos os dias? Sim.
Gostava da escola? Sim.
Tem fixação com saúde? Nem por isso.
Dá-se bem com os seus pais? Nem por isso.
Gosta de tempestades? Não.
No último mês...
Bebeu álcool? Sim.
Fumou? Não.
Usou drogas? Não.
Fez compras? Sim.
Comeu um pacote inteiro de bolachas? Sim.
Comeu sushi? Não.
Chorou? Não, porque não vi ouve nada que me fizesse chorar
Fez biscoitos caseiros? Não.
Pintou o cabelo? Não pinto, mas também não tenho cabelo porque está rapado.
Roubou? Não.
Número de filhos? Não sei!!! Estou Brincado.
Como você quer morrer? Acordar morto!!! Ou seja deitar e não acordar. Morrer sem sofrer.
Piercings? Argola/Brinco na orelha.
Tatuagens? Não.
Quantas vezes o seu nome apareceu nos jornais? Nunca.
Cicatrizes no corpo? Bastantes, sempre fui muito activo e sempre fiz muitas asneiras que deram direito a muitas cicatrizes
Do que você se arrepende de ter feito? Só me arrependo do que não fiz.
Cor favorita? Azul.
Qual a disciplina favorita na escola? Matemática.
Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar? Aruba e Coraçao.
Matutino ou nocturno? Mais nocturno.
O que você tem no bolso? A chave do carro e umas moedas.
Em 10 anos, imagina-se... Tal como estou só que mais careca e mais velho.
Abreijos a todos
Tesuras
Olhos? Castanhos esverdeados
Cabelos? Castanho, mas agora estou careca (Pois, eu estou e sou careca)
Altura? 1,69 (Uma bela altura, mais que não seja pelo numero a seguir à virgula
Peso? 66 Kg
Ascendência? Portuguesa, Celta e Norte de Africa.
Signo? Caranguejo.
Sapatos que está a usar? Sapatos tipo luva, super cómodos por sinal.
Fraqueza? Chocolate.
Medo? De perder aqueles que amo.
Objectivo que gostaria de alcançar? Ganhar o EuroMilhões, todos os outros que tenho são alcançáveis facilmente.
Frase que mais uso no MSN? Yellow (Como se fosse Hello).
Melhor parte do corpo? Bom isso deixo para as ninas responderem. Algumas dizem qué o rabo. Não percebo o que as mulheres vêm no rabo de um homem!!! Mas outras dirão que é a carteira!!!
Pepsi ou Cola? Coca-cola, apesar de preferir fanta, de preferência a de uva.
MacDonald´s ou Bob´s? MacDonald´s, Também não conheço nenhum Bob's, mas prefiro BurgerKing.
Café ou capuccino? café, descafeinado.
Fuma? Já fumei, agora não fumo!!!
Palavrões? Alguns, e como a Lara também os digo normalmente!
Perfume? Le Male de Jean Paul Gaultier.
Canta? Só na casa de banho e no carro.
Toma banho todos os dias? Sim.
Gostava da escola? Sim.
Tem fixação com saúde? Nem por isso.
Dá-se bem com os seus pais? Nem por isso.
Gosta de tempestades? Não.
No último mês...
Bebeu álcool? Sim.
Fumou? Não.
Usou drogas? Não.
Fez compras? Sim.
Comeu um pacote inteiro de bolachas? Sim.
Comeu sushi? Não.
Chorou? Não, porque não vi ouve nada que me fizesse chorar
Fez biscoitos caseiros? Não.
Pintou o cabelo? Não pinto, mas também não tenho cabelo porque está rapado.
Roubou? Não.
Número de filhos? Não sei!!! Estou Brincado.
Como você quer morrer? Acordar morto!!! Ou seja deitar e não acordar. Morrer sem sofrer.
Piercings? Argola/Brinco na orelha.
Tatuagens? Não.
Quantas vezes o seu nome apareceu nos jornais? Nunca.
Cicatrizes no corpo? Bastantes, sempre fui muito activo e sempre fiz muitas asneiras que deram direito a muitas cicatrizes
Do que você se arrepende de ter feito? Só me arrependo do que não fiz.
Cor favorita? Azul.
Qual a disciplina favorita na escola? Matemática.
Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar? Aruba e Coraçao.
Matutino ou nocturno? Mais nocturno.
O que você tem no bolso? A chave do carro e umas moedas.
Em 10 anos, imagina-se... Tal como estou só que mais careca e mais velho.
Abreijos a todos
Tesuras
quarta-feira, 25 de outubro de 2006
Também quero um control universal...
Ontem fui ver o filme Click. Como sou um masoquista no que toca a cinema normalmente vou ver os filmes de determinados actores que fizeram um filme que gostei, nem que a seguir tenham feito umas dezenas que não prestam. Foi o caso deste. Adam Sandler foi protagonista do Filme "O Filho do Diabo" que achei hilariante. Depois deste vi um sem número de filmes deste actor que achei péssimos. Mas ontem lá fui eu mais uma vez ver este actor no filme "Click". Posso vos garantir que foi dos melhores filmes cómicos que vi nos últimos tempos. Só que este para além de ser um filme cómico também é uma lição de vida. Vale mesmo a pena ver.
Sinopse
Michael Newman é um arquitecto workaholic ao qual lhe é oferecido um controle remoto universal. Só que em vez de controlar os electrodomésticos este controla a sua vidas, permite avançar ou voltar no tempo diferentes partes da vida. O problema começa quando o controle remoto começa a controlar as próprias as escolhas.
Elenco: Adam Sandler (Michael Newman), Christopher Walken (Morty), Kate Beckinsale (Donna Newman), David Hasselhoff, Katie Cassidy (Samantha).
Site official: http://www.sonypictures.com/homevideo/click/index.html
Abreijos e bons filmes,
Tesuras
Sinopse
Michael Newman é um arquitecto workaholic ao qual lhe é oferecido um controle remoto universal. Só que em vez de controlar os electrodomésticos este controla a sua vidas, permite avançar ou voltar no tempo diferentes partes da vida. O problema começa quando o controle remoto começa a controlar as próprias as escolhas.
Elenco: Adam Sandler (Michael Newman), Christopher Walken (Morty), Kate Beckinsale (Donna Newman), David Hasselhoff, Katie Cassidy (Samantha).
Site official: http://www.sonypictures.com/homevideo/click/index.html
Abreijos e bons filmes,
Tesuras
A treta...
Pois é pessoal, no passado Sábado fui ver o filme da Treta, esperando mais uma vez estar a desperdiçar dinheiro no bilhete, como é normal com a maior parte do cinema Português. Ainda que no teatro a conversa da Treta seja excelente no cinema estava com receio de apanhar a banhada. Qual não foi o meu espanto que o filme foi excelente!!! Muito bom, mesmo!!! Foi rir do princípio ao fim. Aconselho vivamente a irem ver. Vale a pena.
Sinopse
Zezé, depois de ter uma “visão apocalíptica” durante
um espectáculo numa cabine de um Peep-Show,
resolve entrar para a Ordem dos Caracolários
Descalços. Tóni vai visitar Zezé que está em
clausura num mosteiro. O reencontro dos velhos
amigos vai fazê-los recuar no tempo e reviver as
aventuras e situações cómicas que levaram Zezé a
abdicar de todos os bens materiais e entrar neste
retiro espiritual.
Pela primeira vez iremos conhecer os amigos e as
famílias de Zezé e Tóni e em conjunto viver todo o
tipo de aventuras: “A descoberta do caminho
marítimo para Espanha montado num burro”, “lutas
de galo, ao estilo oriental, com galos gays”, “a festa
da feijoada com fados e tudo”, (organizada no
bairro com a participação de amigos e familiares),
“as idas ao hospital”, “o mega engarrafamento”,
“os filmes e o cinema”, “Tóni no papel de Jim
Morrinson”, e tantas outras situações que nos
levam finalmente a perceber o porquê da clausura
de Zezé e a importância da amizade entre estas
duas personagens.
Elenco:
António Feio (Tóni), José Pedro Gomes (Zezé), José Raposo (Bifinhos), Marco Horácio (Zé Cágado), António Melo Galhetas, Joaquim Nicolau (Agente Ramalho), Maria Rueff (Mulher do Zezé), Rui Paulo (Lambretas).
Podem dar uma vista de olhos no site do filme, que por sinal também está muito giro.
http://www.filmedatreta.com/
Abreijos para todos e bom filme.
Tesuras
Sinopse
Zezé, depois de ter uma “visão apocalíptica” durante
um espectáculo numa cabine de um Peep-Show,
resolve entrar para a Ordem dos Caracolários
Descalços. Tóni vai visitar Zezé que está em
clausura num mosteiro. O reencontro dos velhos
amigos vai fazê-los recuar no tempo e reviver as
aventuras e situações cómicas que levaram Zezé a
abdicar de todos os bens materiais e entrar neste
retiro espiritual.
Pela primeira vez iremos conhecer os amigos e as
famílias de Zezé e Tóni e em conjunto viver todo o
tipo de aventuras: “A descoberta do caminho
marítimo para Espanha montado num burro”, “lutas
de galo, ao estilo oriental, com galos gays”, “a festa
da feijoada com fados e tudo”, (organizada no
bairro com a participação de amigos e familiares),
“as idas ao hospital”, “o mega engarrafamento”,
“os filmes e o cinema”, “Tóni no papel de Jim
Morrinson”, e tantas outras situações que nos
levam finalmente a perceber o porquê da clausura
de Zezé e a importância da amizade entre estas
duas personagens.
Elenco:
António Feio (Tóni), José Pedro Gomes (Zezé), José Raposo (Bifinhos), Marco Horácio (Zé Cágado), António Melo Galhetas, Joaquim Nicolau (Agente Ramalho), Maria Rueff (Mulher do Zezé), Rui Paulo (Lambretas).
Podem dar uma vista de olhos no site do filme, que por sinal também está muito giro.
http://www.filmedatreta.com/
Abreijos para todos e bom filme.
Tesuras
sábado, 21 de outubro de 2006
Estou em obras
Pois é pessoal, estou em obras de remodelação aqui no Blog. Espero ser breve.
Abreijos
Tesuras
quarta-feira, 27 de setembro de 2006
Aberta a discussão de opiniões
Pessoal,
Neste post quero abrir um precedente e transformar os comentários ao mesmo num fórum onde cada participante vai dar a sua opinião clara e verdadeira sobre o vídeo em anexo. Com esta ideia queria fazer uma sondagem de opinião para ver o que homens e mulheres acham da situação retratada no vídeo. Por favor colaborem. Os resultados serão postadados mais tarde.
Perfect Girlfriend - video powered by Metacafe
Neste post quero abrir um precedente e transformar os comentários ao mesmo num fórum onde cada participante vai dar a sua opinião clara e verdadeira sobre o vídeo em anexo. Com esta ideia queria fazer uma sondagem de opinião para ver o que homens e mulheres acham da situação retratada no vídeo. Por favor colaborem. Os resultados serão postadados mais tarde.
Perfect Girlfriend - video powered by Metacafe
segunda-feira, 25 de setembro de 2006
O Cómico mais destemido do Mundo!!!
Damas e Cavalheiros, meninas e meninos apresento-vos o cómico mais destemido do Mundo!!! Isto não é comédia, não é malabarismo!!! Isto é estupidez!!! Têm que ver isto é insano, é doido…
Abreijos
Tesuras
Most Dangerous Comic - video powered by Metacafe
Abreijos
Tesuras
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Chuveiros Sangrentos!!!
Não posso considerar que seja um vídeo de apanhados muito engraçado por meter sangue. À pessoas que tem reacções muito más com estas situações. É sangue falso, mas as pessoas não sabem e hoje em dia com o medo da SIDA e outras doenças transmissíveis através do sangue todos nós temos receio!!! Penso que a maioria das pessoas nesta situação iriam flipar!!! Vejam a reacção da rapariga que pensa que o sangue é outra coisa. Um deles até desmaia!!!
Abreijos
Tesuras
Bloody Showers - video powered by Metacafe
Abreijos
Tesuras
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sexta-feira, 22 de setembro de 2006
Cuidado, tenham muito cuidado...
Este é um aviso para os GAJOS!!! Tenham cuidado com estas situações!!! Podem dar para o torto!!!
Girl striptease - video powered by Metacafe
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Macaco contra Tigre
Numa pegadinha entre Macaco e Tigre quem sofre mais???
Vejam!!! É de partir a rir!!!
monkey with the death wish - video powered by Metacafe
Vejam!!! É de partir a rir!!!
monkey with the death wish - video powered by Metacafe
quinta-feira, 21 de setembro de 2006
Vocês merecem...
Vocês que visitam o meu Blog merecem 1 Milhão de Agradecimentos.
Vão ao seguinte link para receberem os vossos agradecimentos, não se esqueçam clicar no PLAY:
http://www.metacafe.com/watch/244425/video
Abreijos
Tesuras
Vão ao seguinte link para receberem os vossos agradecimentos, não se esqueçam clicar no PLAY:
http://www.metacafe.com/watch/244425/video
Abreijos
Tesuras
Azares do oficio...
Uma compilação de azares do oficio. Os chamados Bloopers no local de trabalho...
Hazards Of The Trade - video powered by Metacafe
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Miudo Musculado...
Os pais desta criança mereciam que lhe tirassem a criança e os prendessem!!! Isto é horrível!!! Estão a estragar o físico e a vida desta criança!!!
Muscle Boy - video powered by Metacafe
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Vou começar a usar AXE...
Bolas!!! Se até as Fadas caem no efeito do AXE!!! Vou começar a usar para ver se desencalho!!!
Fairy Tale - video powered by Metacafe
Abreijos
Tesuras
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Abreijos
Tesuras
terça-feira, 19 de setembro de 2006
Homens, cuidado com as bebedeiras...
Amigos tenham muito cuidado com as bebedeiras, pois como consequencia delas podemos vir a ter alguns dissabores quando acordamos no outro dia.
Está situação é má.
Whats Your Name - video powered by Metacafe
Esta situação é do piorzinha...
Man's Worst Nightmare - video powered by Metacafe
Pior que isto só mesmo acordar e da bebedeira e constatar que virou...
Lost! - video powered by Metacafe
Por isso cuidado com as Bebedeiras
Abraços
Tesuras
Está situação é má.
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Esta situação é do piorzinha...
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Pior que isto só mesmo acordar e da bebedeira e constatar que virou...
Lost! - video powered by Metacafe
Por isso cuidado com as Bebedeiras
Abraços
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sexta-feira, 15 de setembro de 2006
Maldito Esquilo!!!
Maldito esquilo!!! A culpa é toda dele!!!
ice age 2-funnny - video powered by Metacafe
A culpa do desgelo, da separação dos continentes, etc.
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A culpa do desgelo, da separação dos continentes, etc.
A realidade!!!
Infelizmente é a realidade. A maior parte de nós homens tem este pensamento na altura de oferecer flores a uma mulher que já nos cedeu o seu íntimo, a sua flor, a sua gruta do prazer. É triste mas quantos de nós homens agimos assim. Para que fazer isto ou aquilo. Aquilo que queria dela já o consegui por isso...
quinta-feira, 14 de setembro de 2006
quinta-feira, 24 de agosto de 2006
Qual é toque de telemóvel que se adequa...
Qual é toque de telemóvel que se adequa à tua Personalidade.
Nelly Furtado - Promiscuous (Promíscuo)
Promíscuo??? Eu??? Isto está errado???
Nelly Furtado - Promiscuous (Promíscuo)
Promíscuo??? Eu??? Isto está errado???
| What ringtone suits your personality? | |
| Nelly Fertado - Promiscuous | |
| 'What ringtone suits your personality?' at QuizGalaxy.com |
terça-feira, 22 de agosto de 2006
Se fosse uma trilogia de cinema, qual seria?
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Eu juro que não fiz batota nem inventei para ter este resultado mas para mim esta Trilogia foi uma das melhores. Adorei os três Filmes, mas o 1º foi sem duvida o melhor. Para mim será sempre um filme de culto. Quando saiu em VHS (na altura não havia DVD) comprei-o. Depois não consegui comprar em DVD porque tinha esgotado!!! Percorri lojas à procura do Filme e nada. Fiz uma passagem de VHS para DVD para poder ver o filme sempre que me apeteça. Isto porque o meu Vídeo tinha pifado. Uma semana depois de ter conseguido fazer esta delicada operação de passagem de VHS para DVD, com péssimos resultados e muito má qualidade final. Encontrei numa loja o famigerado DVD, por 9,00 €. Até parecia um puto no natal. Acho que tinha um sorriso de orelha a orelha. Os meus olhos deveriam estar brilhantes e mudado de cor (Os meus olhos mudam de cor conforme o meu estado de espírito).
Acho que já vi esse filme mais de 100 vezes.
Bom agora vocês vão pensar que sou doido, o que até não é mentira, mas sou um doido civilizado. Tenho algumas maluqueiras também saudáveis.
Abreijos
Tesuras
Que tipo de cara-metade é?
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Eu não acredito!!! Eu não acho que seja ciumento!!! Mas se em conversa, algum homem que penso que seja atraente elogia a minha cara-metade/namorada/miúda/babe. Não gosto nada da conversa e mudo de assunto antes que me irrite!!! Não acho de bom-tom alguém tecer comentários desses à nossa cara-metade!!! Eu não o faço às outras porque tem que fazer à minha!!!
Abreijos
Tesuras
SE FOSSE UM PETISCO DE COMER À BEIRA MAR, QUAL SERIA?
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E viva o relax!!! Imperial na mão, pés na agua, cú no chão. A praia e as férias são para relaxar e com uma travessa de conquilhas à Bulhão Pato ou mesmo ao natural...
Que maravilha!!!
Abreijos e boa Praia
Tesuras
segunda-feira, 21 de agosto de 2006
O pior Pesadelo de um Homem!!!
O que pode ser pior do que acordar ao lado de um monstro?
É o pior pesadelo de qualquer homem, quando a Cerveja transformou a Bruxa Má na Branca de Neve!!!
O que fazer a seguir, quando no outro dia, de manhã se acorda ao lado de uma horrível…
Man's Worst Nightmare - video powered by Metacafe
É o pior pesadelo de qualquer homem, quando a Cerveja transformou a Bruxa Má na Branca de Neve!!!
O que fazer a seguir, quando no outro dia, de manhã se acorda ao lado de uma horrível…
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O Efeito Borboleta.
O bater de asas de uma borboleta em um lado do hemisfério pode causar um furacão no outro lado.
Butterfly - video powered by Metacafe
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sexta-feira, 18 de agosto de 2006
Jerry Lee Lewis - Great Balls Of Fire
Este é para todos nós que gostamos do Rock & Roll Primordial...
A Inveja não é bonita...
Como é que nós podemos ser invejosos e ter ciúmes dos nossos vizinhos, amigos ou familiares...
...desejar o que os outros têm, ter inveja do que eles têm. Dizer que os que nos rodeiam vivem no luxo e opulência…
…etc, etc, etc!!!
Senhoras e Senhores:
Isto sim é Luxo e Opulência...
Mariah Carey On Cribs - video powered by Metacafe
...desejar o que os outros têm, ter inveja do que eles têm. Dizer que os que nos rodeiam vivem no luxo e opulência…
…etc, etc, etc!!!
Senhoras e Senhores:
Isto sim é Luxo e Opulência...
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Assim é que se impressiona...
Esta vai para os GAJOS, MACHOS que visitam este Blog.
Aprendam como se faz para impressionar uma miúda!!!
Stronger Than Ever - video powered by Metacafe
Aprendam como se faz para impressionar uma miúda!!!
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Falta de Privacidade
Eu vejo sempre onde vou para que não me aconteça isto...
Guy Needing The Toilet - video powered by Metacafe
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O efeito...
Apesar do cheiro ser horrivel vou passar a usar!!! Se o AXE tem este Efeito...
The Axe Affect Commercial - video powered by Metacafe
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quarta-feira, 9 de agosto de 2006
Prevenção...
Para quem acompanha este Blog desde o início deve lembrar-se do meu segundo Post "Ginásio do Desejo". Alguns devem ter pensado que espectáculo!!! Foi muito bom, mas o pior foi o depois...
...quando se esfria as emoções e outras coisinhas mais e caímos na real!!!
"Droga não usei preservativo!!!"
Protect Yourself - video powered by Metacafe
Este filme fez-me lembrar um pouco do desespero porque passei até saber os resultados.
Tenham cuidado convosco!!!
Abreijos
Tesuras
...quando se esfria as emoções e outras coisinhas mais e caímos na real!!!
"Droga não usei preservativo!!!"
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Este filme fez-me lembrar um pouco do desespero porque passei até saber os resultados.
Tenham cuidado convosco!!!
Abreijos
Tesuras
sábado, 5 de agosto de 2006
E se fosse um hit dos 80?
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Eu sou o hit "Take On Me" dos A-Ha (1985):
O meu lema é o de nunca perder a minha pose sempre muito cool. Gosto de impor respeito naqueles que me rodeiam e sou capaz daqueles olhares que congelam (no bom ou no mau sentido) o meu alvo. De espírito prático mas por vezes demasiado durão.
Abreijos
Tesuras
Maldita constipação
Hora bolas!!! Estou constipado!!! Constipação de verão!!! Que chatice!!!
Agora dava-me jeito um sistema assim.
Quando espirro sinto-me assim:
Lá se foi o fim-de-semana!!! Eu sei que uma constipação não é doença preocupante mas desatino estar doente. Principalmente no verão!!! Mas não há de ser nada, vai-se este fim-de-semana mas no próximo vai ser pá desbunda!!!
Abreijos
Tesuras
Agora dava-me jeito um sistema assim.
Quando espirro sinto-me assim:
Lá se foi o fim-de-semana!!! Eu sei que uma constipação não é doença preocupante mas desatino estar doente. Principalmente no verão!!! Mas não há de ser nada, vai-se este fim-de-semana mas no próximo vai ser pá desbunda!!!
Abreijos
Tesuras
sexta-feira, 4 de agosto de 2006
Não ao Tabaco!!!
A uns 5 anos atrás deixei de fumar!!! Fumava cerca de dois maços por dia. Quando deixei de fumar não o fiz por obrigação mas porque decidi. A uns anos que andava a pensar nisso mas sentia que não era capaz. Pensava que estava tão viciado que não conseguiria passar sem fumar. Cheguei ao ponto de não conseguir dormir se quando me deitava não tinha cigarros. Pensava que me podia dar vontade a meio da noite e que teria que ir comprar a qualquer lado. Como já me tinha acontecido. Uma vez acordei a meio da noite e não tinha cigarros. A vontade era tão grande que tive que ir comprar tabaco. Como não tinha carro na altura telefonei para o serviço de táxis. Aguardei desesperado cerca de meia hora pelo táxi. Após a sua chegada fui a uma bomba de gasolina que estava de serviço e comprei os desejados cigarros. Pedi ao taxista que aguardasse para poder fumar o meu cigarro. Depois de fumar fui para casa. Quando cheguei a casa paguei o táxi. Foram perto 1000 Escudos (Pois isto passou-se ainda na altura do escudo e ainda não se sonhava com os euros). Mais o maço que me custou 150 escudos. Na altura isto era muito dinheiro para mim, pois não trabalhava. E só tinha o dinheiro que os meus Pais me davam. Quando estava doente, constipado, engripado, fosse o que fosse continuava a fumar. As vezes parecia que fumava ainda mais!!!
Quando deixei de fumar estava a acabar de curar uma valente gripe. Estava a trabalhar, eram 18:00 horas, puxei de um cigarro e tentei acender, mas tossia que nem um tuberculoso, mesmo assim acendi o cigarro, dei uma passa e tossi mais ainda, dei segunda passa e voltei a tossir, parecia que os pulmões ião saltar pela boca!!! Ainda dei uma terceira passa mas depois apaguei o cigarro e disse que ia parar de fumar durante um bocado.
As 20:00 horas sai do escritório e pensei vou fumar quando sair do edifício, quando sai do edifício como vinha com a mala do Portátil mais uma pasta pensei, acendo o cigarro quando chegar ao carro. Quando cheguei ao carro pensei, acendo o cigarro quando entrar na a Auto Estrada. Mas quando lá cheguei decidi que só iria fumar quando chegasse a casa. Tinha que dar um descanso aos pulmões.
Quando cheguei a casa decidi que só fumava depois de Jantar. Mas acabei por pensar não fumar ao jantar e decidi que só fumava quando fosse para me deitar. Também não fumei antes de me deitar. Decidi passar a noite limpa. Assim no outro dia já poderia voltar a fumar. E assim foi durante dois dias, andei a protelar aquele cigarro.
Ao terceiro dia decidi que ia deixar de fumar. Fiquei louco, só pensava em tabaco!!! Andei assim durante mais quatro dias. Ao sétimo dia de ter parado de fumar estava num estado de nervos desgraçado. O sétimo dia foi brutal mas também foi o dia decisivo. Se tivesse fumado teria voltado ao que era. Teria voltado a fumar dois maços por dia.
Ao fim de uma semana de ter parado de fumar sentia a diferença de sentir os aromas das comidas, o paladar das comidas era diferente, era melhor. Comecei a senti-me menos cansado.
Quando tinha duas semanas que não fumava fiz o teste final à minha força de vontade. Cravei um cigarro Só o consegui acender e dar 2 passas. Fiquei mal disposto. Talvez a sorte foi porque eu fumava Golden American e o Cigarro que fumei era Malboro Vermelho. Ainda que quando fumava, à falta do Golden American normalmente marchava o Malboro. Mas o que é certo é que não gostei e desde dessa data nunca mais voltei a fumar.
Nota: Para aqueles de vós que possam estar a pensar em parar de fumar lembrem-se que tem que ser como uma caminhada, um passo de cada vez. Quando as coisas ficarem difíceis procurem apoio em quem já deixou de fumar ou nunca fumou. Pensem "é só mais um bocadinho", "é só mais uma hora".
Após as primeiras 24 horas acabou o vício físico, só fica o Psicológico. Ao fim do primeiro dia o nosso corpo deixa de sentir a necessidade da nicotina. A nossa mente é que nos engana. Ao fim de uns dias temos que acabar com os maus hábitos. O velho habito de quando se bebe um café fuma-se um cigarro. Quando estou no trânsito fumo um cigarro porque me acalma. Este tipo de maus hábitos têm que ser erradicados.
Só assim se consegue deixar de fumar.
Pensem na foto a seguir e digam não ao Tabaco!!!
Abreijos
Tesuras
Quando deixei de fumar estava a acabar de curar uma valente gripe. Estava a trabalhar, eram 18:00 horas, puxei de um cigarro e tentei acender, mas tossia que nem um tuberculoso, mesmo assim acendi o cigarro, dei uma passa e tossi mais ainda, dei segunda passa e voltei a tossir, parecia que os pulmões ião saltar pela boca!!! Ainda dei uma terceira passa mas depois apaguei o cigarro e disse que ia parar de fumar durante um bocado.
As 20:00 horas sai do escritório e pensei vou fumar quando sair do edifício, quando sai do edifício como vinha com a mala do Portátil mais uma pasta pensei, acendo o cigarro quando chegar ao carro. Quando cheguei ao carro pensei, acendo o cigarro quando entrar na a Auto Estrada. Mas quando lá cheguei decidi que só iria fumar quando chegasse a casa. Tinha que dar um descanso aos pulmões.
Quando cheguei a casa decidi que só fumava depois de Jantar. Mas acabei por pensar não fumar ao jantar e decidi que só fumava quando fosse para me deitar. Também não fumei antes de me deitar. Decidi passar a noite limpa. Assim no outro dia já poderia voltar a fumar. E assim foi durante dois dias, andei a protelar aquele cigarro.
Ao terceiro dia decidi que ia deixar de fumar. Fiquei louco, só pensava em tabaco!!! Andei assim durante mais quatro dias. Ao sétimo dia de ter parado de fumar estava num estado de nervos desgraçado. O sétimo dia foi brutal mas também foi o dia decisivo. Se tivesse fumado teria voltado ao que era. Teria voltado a fumar dois maços por dia.
Ao fim de uma semana de ter parado de fumar sentia a diferença de sentir os aromas das comidas, o paladar das comidas era diferente, era melhor. Comecei a senti-me menos cansado.
Quando tinha duas semanas que não fumava fiz o teste final à minha força de vontade. Cravei um cigarro Só o consegui acender e dar 2 passas. Fiquei mal disposto. Talvez a sorte foi porque eu fumava Golden American e o Cigarro que fumei era Malboro Vermelho. Ainda que quando fumava, à falta do Golden American normalmente marchava o Malboro. Mas o que é certo é que não gostei e desde dessa data nunca mais voltei a fumar.
Nota: Para aqueles de vós que possam estar a pensar em parar de fumar lembrem-se que tem que ser como uma caminhada, um passo de cada vez. Quando as coisas ficarem difíceis procurem apoio em quem já deixou de fumar ou nunca fumou. Pensem "é só mais um bocadinho", "é só mais uma hora".
Após as primeiras 24 horas acabou o vício físico, só fica o Psicológico. Ao fim do primeiro dia o nosso corpo deixa de sentir a necessidade da nicotina. A nossa mente é que nos engana. Ao fim de uns dias temos que acabar com os maus hábitos. O velho habito de quando se bebe um café fuma-se um cigarro. Quando estou no trânsito fumo um cigarro porque me acalma. Este tipo de maus hábitos têm que ser erradicados.
Só assim se consegue deixar de fumar.
Pensem na foto a seguir e digam não ao Tabaco!!!
Abreijos
Tesuras
Paises que já visitei...
Encontrei este site e achei engraçado porque define no mapa os Paises já visitados
create your own visited countries map
or vertaling Duits Nederlands
Abreijos
Tesuras
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or vertaling Duits Nederlands
Abreijos
Tesuras
quarta-feira, 2 de agosto de 2006
A doença das Vacas Loucas voltou...
Tenham cuidado!!! Tenham muito cuidado...
Crazy Cow - I Like To Muh... - video powered by Metacafe
Abreijos
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Crazy Cow - I Like To Muh... - video powered by Metacafe
Abreijos
Tesuras
segunda-feira, 31 de julho de 2006
300 Mph em Portugal
Supostamente este video é de um Acelera Portugues que não se pode chamar de Motard por andar a estas velocidades em estradas nada proprias...
http://www.metacafe.com/watch/120030/going_300mph/
Tesuras
http://www.metacafe.com/watch/120030/going_300mph/
Tesuras
quarta-feira, 26 de julho de 2006
Ainda Bem...
Se saíres de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!
Tempos modernos...
Triste... simplesmente triste...Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense. Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas desfilando enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia àcasa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço. Hoje? Hoje não há nada disto...Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Fo**-se, mas p*ra que é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Fo**-se, quem é que traz os chinelos???ELES???Caral** pá...Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar. Chega a casa vai p*rá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir:"Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!" "Péra aí!"...sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga da TVI. Fo**-se, não há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caral** pá...aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis...mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caral**?????IRRA!!!! É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a coisa na boca, grita "-Lambe!", fod* um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando já chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..."Fo**-se, já não ha carinho...Onde está o amor que unia nossos pais? Onde, o respeito, a cena familiar? Onde estão os preliminares, caral**???????????
(Desculpem qualquer coisinha)
Abreijos
Tesuras
(Desculpem qualquer coisinha)
Abreijos
Tesuras
Principe Encantado versus Lobo Mau
A mulher moderna já não pensa em Príncipes.
Já não quer o Príncipe Encantado.
Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor...
...e no fim ainda a come.
GERIR A RAIVA
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
sexta-feira, 21 de julho de 2006
Pensamento do ANO...
*O AMOR É COMO A RELVA... *
*TU PLANTAS...*
*ELE CRESCE...*
*DEPOIS VEM UMA VACA E ACABA COM TUDO !!!*
*TU PLANTAS...*
*ELE CRESCE...*
*DEPOIS VEM UMA VACA E ACABA COM TUDO !!!*
domingo, 16 de julho de 2006
AC/DC - Stiff Upper Lip
Este é o meu conjunto de Culto. Para alguns de vocês poderá ser musica para Janados, ganzados, etc. Eu pessoalmente não acho. Eles são uma banda Australiana que com poucos recursos tem conseguido sobreviver e ser uma banda com muitos fans pelo mundo foram. Sendo a inspiração para o inicio de muitas outras bandas.
Abreijos,
Tesuras
terça-feira, 27 de junho de 2006
Que carro eu deveria conduzir!!!
| Eu deveria conduzir um Ford Shelby Mustang Cobra!!! |
 Eu tenho uma necessidade extrema por velocidade, mesmo quando não tenho pressa. Quando estou a voar baixinho não gosto que o meu carro se pareça com um qualquer outro carro!!! |
segunda-feira, 19 de junho de 2006
Crazy Frog - We are the Champions (Ding a Dang Dong)
Este sapinho é muito doido. Vejam o ultimo video dele na onda do Mundial de Futebol.
sábado, 17 de junho de 2006
AC-DC
Este é um conjunto de culto. Não há muito a dizer sobre eles. Já cá andam à uns anos.
Achei este comercial engraçado e pus aqui.
Se quiserem saber mais sobre este grupo vão ao seguinte link:
sexta-feira, 26 de maio de 2006
Far Beyond the Sun – Y.Malmsteen
Guitarrista: Ozielzinho
Este puto dá-lhe gás. É simplesmente fantastico.
Se gostarem vão ao site dele. Tem lá as musicas e os videos dele para download.
Clica na foto para ir ao Site do Ozielzinho.
Menina - Não diga...
Não diga: "A minha Con...".
Diga: "O meu coração".
Não diga: "Estou com vontade de Fod...".
Diga: "Estou nervosa".
Não diga: "Vim-me que nem uma louca".
Diga: "Sinto-me um pouco fatigada".
Não diga: "Vou masturbar-me".
Diga: "Vou voltar".
Não diga: "Quando eu tiver pintelhos no cu".
Diga: "Quando eu for grande".
Não diga: "Eu prefiro a língua ao pau".
Diga: "Só gosto de prazeres delicados".
Não diga: "Entre as refeições só bebo espor...".
Diga: "Sigo uma dieta especial".
Não diga: "Tenho doze consolos na minha gaveta".
Diga: "Nunca me aborreço quando estou só".
Não diga: "Os romances honestos aborrecem-me".
Diga: "Eu gostaria de ter algo interessante para ler".
Não diga: "Quando se lhe mostra uma piça, ela zanga-se".
Diga: "É uma original".
Não diga: "É uma menina que se masturba até quase morrer".
Diga: "É uma sentimental".
Não diga: "É a maior puta ao cimo da terra".
Diga: "É a melhor menina do mundo".
Não diga: "Ela deixa-se enrabar por todos aqueles que a masturbam".
Diga: "Ela flerta um pouco".
Não diga: "Ela é uma lésbica raivosa".
Diga: "Ela não flerta de jeito nenhum".
Não diga: "Eu a vi ser fodida pelos dois buracos".
Diga: "É uma eclética".
Não diga: "Ele dá três sem tirar da cona".
Diga: "Ele tem o carácter muito firme".
Não diga: "Ele gozou em minha garganta e eu na dele".
Diga: "Trocamos algumas impressões".
Não diga: "Seu pau é demasiado grosso para minha boca".
Diga: "Sinto-me bem pequena quando converso com ele".
Não diga: "Ele fode muito bem as menininhas, mas não sabe enrabá-las".
Diga: "É um simplório".
(Do Manual de civilidade destinado às meninas para uso nas escolas)
sexta-feira, 19 de maio de 2006
quinta-feira, 18 de maio de 2006
O Guia do Super-Herói Iniciante...
- A primeira letra do seu nome é a mesma que o seu apelido? Então você será um super-herói.- Se você sofrer algum acidente envolvendo radioactividade (foi mordido por um ornitorrinco radioactivo ou comeu alface transgênico), espere até um ente próximo morrer e faça a fantasia mais paneleira que conseguir.
- Crie um nome porreiro, de preferência com um "Homem-". Tipo, Homem-Ornitorrinco ou Homem-Alface. "Vingador" e "Capitão" também pode ser bem útil.
- Cuecas por cima das calças estão fora de moda. Se você for mulher, use o mínimo de roupas possível. Se for homem, use algo colado que cubra tudo, mas que dê para ver seus músculos. E tem que ser à prova de fogo e rasgões na virilha e no cu.
- Faça no mínimo 4 fantasias: uma normal, outra de ferro, outra para nadar e uma última para viajar no espaço.- Mesmo que você queira, ninguém nunca descobrirá a sua identidade secreta. Portanto, você não precisa disfarçar a voz ou usar máscara.
- Arranje o meio mais bizarro de transporte que puder, como um carro ultra moderno, balançar em teias ou voar por aí com uma prancha de surf.
- Você será odiado por 70% da população.
- Sabe aquela boazona da escola ou do trabalho? Você ainda a vai comer.
- Sabe aquele seu amigo mega empresário ou professor de química? Você ainda vai ter que bater nele.
- Quando seu arqui-inimigo morrer, não fique feliz. No próximo número ele volta.
- Você nunca vai morrer. Nunca. Se morrer, será num universo paralelo. Ou então alguém substituirá você. Ou você ressuscitará. Mas você nunca vai morrer. Nunca.
sábado, 25 de março de 2006
Ginásio do Desejo (Verídico - Erótico)
A História que vos vou contar aconteceu à uns anos atrás quando eu praticava desporto.
Jogava andebol Universitário. No ginásio onde eu costumava ir fazer manutenção e cardio-fitness havia uma menina das limpezas que era um pouco atrevidota.
Jeitosa, pequenina, mas muito jeitosa mesmo. Umas pernas de fazer parar o trânsito. Um certo dia cheguei tarde ao ginásio e quando acabei o grupo de exercícios, o ginásio já tinha fechado. Fui tomar o meu banho, no final de me lavar sempre gostei de ficar uns minutos debaixo de água e sentir a água escorrer por todo o meu corpo. Fecho os olhos e sinto a agua a passar pela minha cabeça, escorrer pelo pescoço. Sentir a cascata pelo meu peito, seguir pela minha barriga, humedecer os meus pelos púbicos, escorrer pelo meu pénis, e escorrer pelas pernas. De repente sinto uma presença, abro os olhos e dou com a empregada da limpeza a olhar para o meu pénis, meio em pé devido ao calor da água. Pensei que se fosse embora, não podia estar mais enganado. Fico a olhar para ela esperando uma reacção. Qual não foi o meu espanto quando a vejo a começar a despir a bata, muito lentamente, olhando para o 1º botão, desapertar, olhar para mim com aquele ar atrevido, olhar para o 2º botão, desaperta-lo, olhar para mim, acercar-se a mim, olhar para o meu pénis que já tinha ficado a ponto de explodir. Desapertar o 3º botão, começando a mostrar parte dos seios!!! Uns seios lindos, torneados, com uns mamilos que me deixaram ainda mais louco!!! Desaperta o 4º e 5º botão, depois o 6º e por fim abre a bata na totalidade, deixando ver aquele corpo, cheio de curvas e contracurvas que conseguem endireitar um segmento curvo. Chega bem perto de mim e pergunta:
- Vais ficar a olhar ou vais fazer alguma coisa.
Nesse momento fiquei ébrio, doido, puxei-a para mim. Ficamos ambos debaixo do chuveiro, encostei o meu pénis a sua barriga, baixei-me, beijei a sua boca, 1º com cuidado, depois com paixão, as nossas línguas tocaram-se, cruzaram-se, enrolaram-se, degladiaram-se. Depois beijei o seu rosto, a sua orelha, lambi o seu lóbulo, beijei seu pescoço. Ela começou a gemer, então mordisquei com os lábios, ela delirou, então comecei a descer, beijei-a no peito, depois nos seios. Beijei, lambi, mordisquei aqueles mamilos. Enquanto isso as minhas mãos passeavam pelas suas costas, descendo até às suas nádegas. Apertei, massajei aqueles glúteos, passei pelas ancas, meti entre as coxas, apertei as suas pernas entre as coxas, ela suspirava e gemia cada vez mais alto. Eu quanto mais ela gemia mais eu ficava doido de desejo. Então desci dos seus seios para a barriga, beijando e lambendo. Continuei a descer e fui até à sua zona púbica onde não restavam vestígios de pelos (que delicia) beijei o monte-de-vénus, desci até à sua vagina, beijei aqueles lábios como quem beija uma boca! Passei a minha língua ao correr do corredor, depois posicionei a minha língua num ponto, procurei e achei o seu clítoris. Comecei por passar com a ponta da língua, ligeiramente, fazendo ao mesmo tempo um sopro quente. Comecei então a lamber e a chupar aquele botãozinho, de vez em quando passava a minha língua pelos lábios vaginais, algumas vezes introduzia a minha língua na sua vagina. Nessas alturas ela dava um gemido enorme, um suspiro. Então ela pede-me:
- Mete!!! Invade-me!!! Quero sentir-te todo dentro de mim!!!
Então puxei-a para fora do chuveiro, sai do estrado para ficar ao nível dela, levantei-lhe a perna esquerda e com delicadeza fui enfiado o meu pénis, lentamente. Fui entrando, ao mesmo tempo beijava o seu pescoço, lambia, mordiscava, então numa estocada mais forte entrou todo, senti que toquei no fundo, ela gemeu, um misto de dor e prazer.
E pediu:
- O sim, mete-o todo!!! Sim!!!
Então continuei naquele vai e vem, beijando os seus lábios, o seu pescoço. Apertando a sua perna e o seu rabo. As tantas começo um vai e vem mais rápido, ela começa a gemer mais alto e a pedir:
- Mais, mais!!! Mete-me mais, OOOOHHH mais.
Ao mesmo tempo eu continuo a aumentar o vai e vem, e começo a arfar ela geme e grita:
- Mais, mete-me mais, SIM, ó SIM, o meu Deus, mete-me, OOOH, venho-me, venho-me, continua, Não pares!!!
E eu continuo e digo:
- Estou…, estou… oooohhh, venho-me, todo, toma todo, todo dentro de ti….
E ela :
- OOOHHH , SIM, SIM, sinto-o todo!!! Todo dentro de mim. OOOOHHH que maravilha!!!
Deixei cair a sua perna, ficamos colados durante uns momentos. Sentindo-nos amolecer, beijando-nos e acariciando-nos mutuamente.
Foi uma das mulheres mais doidas que alguma vez encontrei, as cenas de sexo com ela foram das mais loucas que me aconteceram.
Este e outros contos poderão ser lidos no Sexo Tarado "O Site mais quente da Net...!!!" :
Jogava andebol Universitário. No ginásio onde eu costumava ir fazer manutenção e cardio-fitness havia uma menina das limpezas que era um pouco atrevidota.
Jeitosa, pequenina, mas muito jeitosa mesmo. Umas pernas de fazer parar o trânsito. Um certo dia cheguei tarde ao ginásio e quando acabei o grupo de exercícios, o ginásio já tinha fechado. Fui tomar o meu banho, no final de me lavar sempre gostei de ficar uns minutos debaixo de água e sentir a água escorrer por todo o meu corpo. Fecho os olhos e sinto a agua a passar pela minha cabeça, escorrer pelo pescoço. Sentir a cascata pelo meu peito, seguir pela minha barriga, humedecer os meus pelos púbicos, escorrer pelo meu pénis, e escorrer pelas pernas. De repente sinto uma presença, abro os olhos e dou com a empregada da limpeza a olhar para o meu pénis, meio em pé devido ao calor da água. Pensei que se fosse embora, não podia estar mais enganado. Fico a olhar para ela esperando uma reacção. Qual não foi o meu espanto quando a vejo a começar a despir a bata, muito lentamente, olhando para o 1º botão, desapertar, olhar para mim com aquele ar atrevido, olhar para o 2º botão, desaperta-lo, olhar para mim, acercar-se a mim, olhar para o meu pénis que já tinha ficado a ponto de explodir. Desapertar o 3º botão, começando a mostrar parte dos seios!!! Uns seios lindos, torneados, com uns mamilos que me deixaram ainda mais louco!!! Desaperta o 4º e 5º botão, depois o 6º e por fim abre a bata na totalidade, deixando ver aquele corpo, cheio de curvas e contracurvas que conseguem endireitar um segmento curvo. Chega bem perto de mim e pergunta:
- Vais ficar a olhar ou vais fazer alguma coisa.
Nesse momento fiquei ébrio, doido, puxei-a para mim. Ficamos ambos debaixo do chuveiro, encostei o meu pénis a sua barriga, baixei-me, beijei a sua boca, 1º com cuidado, depois com paixão, as nossas línguas tocaram-se, cruzaram-se, enrolaram-se, degladiaram-se. Depois beijei o seu rosto, a sua orelha, lambi o seu lóbulo, beijei seu pescoço. Ela começou a gemer, então mordisquei com os lábios, ela delirou, então comecei a descer, beijei-a no peito, depois nos seios. Beijei, lambi, mordisquei aqueles mamilos. Enquanto isso as minhas mãos passeavam pelas suas costas, descendo até às suas nádegas. Apertei, massajei aqueles glúteos, passei pelas ancas, meti entre as coxas, apertei as suas pernas entre as coxas, ela suspirava e gemia cada vez mais alto. Eu quanto mais ela gemia mais eu ficava doido de desejo. Então desci dos seus seios para a barriga, beijando e lambendo. Continuei a descer e fui até à sua zona púbica onde não restavam vestígios de pelos (que delicia) beijei o monte-de-vénus, desci até à sua vagina, beijei aqueles lábios como quem beija uma boca! Passei a minha língua ao correr do corredor, depois posicionei a minha língua num ponto, procurei e achei o seu clítoris. Comecei por passar com a ponta da língua, ligeiramente, fazendo ao mesmo tempo um sopro quente. Comecei então a lamber e a chupar aquele botãozinho, de vez em quando passava a minha língua pelos lábios vaginais, algumas vezes introduzia a minha língua na sua vagina. Nessas alturas ela dava um gemido enorme, um suspiro. Então ela pede-me:
- Mete!!! Invade-me!!! Quero sentir-te todo dentro de mim!!!
Então puxei-a para fora do chuveiro, sai do estrado para ficar ao nível dela, levantei-lhe a perna esquerda e com delicadeza fui enfiado o meu pénis, lentamente. Fui entrando, ao mesmo tempo beijava o seu pescoço, lambia, mordiscava, então numa estocada mais forte entrou todo, senti que toquei no fundo, ela gemeu, um misto de dor e prazer.
E pediu:
- O sim, mete-o todo!!! Sim!!!
Então continuei naquele vai e vem, beijando os seus lábios, o seu pescoço. Apertando a sua perna e o seu rabo. As tantas começo um vai e vem mais rápido, ela começa a gemer mais alto e a pedir:
- Mais, mais!!! Mete-me mais, OOOOHHH mais.
Ao mesmo tempo eu continuo a aumentar o vai e vem, e começo a arfar ela geme e grita:
- Mais, mete-me mais, SIM, ó SIM, o meu Deus, mete-me, OOOH, venho-me, venho-me, continua, Não pares!!!
E eu continuo e digo:
- Estou…, estou… oooohhh, venho-me, todo, toma todo, todo dentro de ti….
E ela :
- OOOHHH , SIM, SIM, sinto-o todo!!! Todo dentro de mim. OOOOHHH que maravilha!!!
Deixei cair a sua perna, ficamos colados durante uns momentos. Sentindo-nos amolecer, beijando-nos e acariciando-nos mutuamente.
Foi uma das mulheres mais doidas que alguma vez encontrei, as cenas de sexo com ela foram das mais loucas que me aconteceram.
Este e outros contos poderão ser lidos no Sexo Tarado "O Site mais quente da Net...!!!" :
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Tudo tem um inicio e um fim. Este é o inicio deste Blog. Espero que o fim ainda não esteja à vista
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