Esta posta é para mim, só para mim

Esta posta é para mim, só para mim. Se quiserem ler, leiam, se quiserem comentar comentem. Não se trata de conselhos, nem de lástimas nem queixumes. Hoje escrevo de mim, para mim e comigo, só no meu recanto. Aquilo que escrevo só a mim diz respeito, só me apoquenta a mim. Nos meus 41 anos aprendi algumas coisas. Sei que não sei tudo. Talvez não saiba nada de nada, mas sei aquilo que sei e já é um princípio. Muito cedo aprendi que só podia realmente contar comigo. Pois só as minhas dores, os meus problemas só a mim diziam respeito, os outros, sejam eles Pais, irmão, amigos, conhecidos, até podiam fazer interessados ou preocupados, mas realmente não o estavam comigo. Talvez com eles. Se me portava mal ou dizia palavrões os meus Pais não ficavam preocupados com o tipo de educação que eu estava a levar. Ficavam preocupados com o que os outros podiam dizer da educação que eles me estavam a dar. Se eu andava sujo, ranhoso, não ficavam preocupados comigo, mas com o que os outros iam dizer. Se tinha retardamento mental, ficariam preocupados com o que os outros iam dizer. Porque eu iria ser o motivo da chacota dos outros para com eles. O meu irmão não era muito diferente. Se fizesse alguma coisa que o pudesse envergonhar na escola ficava preocupado. Os amigos, esses davam-se comigo por vários motivos, era popular, defendia-os dos outros, sim porque eu era bom para andar à porrada. Os colegas davam-se comigo porque tinha boas notas e dava-lhes dicas nos testes. Mas nenhum deles estava realmente interessado em quem eu era, mas sim no que lhes podia trazer, de bom ou de mau.

Amigos! Aprendi também que não existem amigos verdadeiros. São simplesmente conhecidos. A termo amigo foi banalizada. Não existe ninguém que possa dizer-se realmente amigo em toda a acepção da palavra. Criou-se os termos amigo e melhor amigo. Não existe tal diferença entre amigo e melhor amigo. Existe sim o termo conhecido. As vezes há uns que nós conhecemos melhor do que outros, que até nos damos melhor, mas não são amigos. A palavra amigo é superior à palavra família. Um verdadeiro amigo deveria ser mais do que um Pai ou um irmão. Amigos escolhem-se, a família é nos imposta.

Beleza! A beleza não existe, é um conceito que nós temos e que nos foi incutido. E todos nós, feitos carneiros, seguimos esse conceito. E a beleza com base nesse conceito é efémero. Para mim é mais bela uma mulher inteligente, empreendedora, dona de si, mesmo que seja feia, de acordo com o conceito de beleza, do que uma modelo, capa de revista. A modelo é oca e vã como a sua beleza, que ao fim de um par de anos desvanece.

Certezas! Nesta vida só tenho 3 certezas. Que nasci, que vivo e que haverei de morrer. Tudo o resto é incerto. Planear o futuro? Podemos tentar, mas nunca o vamos conseguir pois a ordem dos factores e todas as variáveis, e todos intervenientes são tantos e tão incertos que é impossível planear para o futuro imediato, quanto mais a 20 ou 30 anos. Se uma cegonha conseguiu parar uma País por mais de 24 horas, como é que podemos imaginar que possa ser o nosso futuro mais longínquo.

Amor! O amor não existe. São processos químicos que o nosso cérebro efectua que nos fazem sentir atraídos por outra pessoa. Ao fim dum tempo o cérebro deixa de produzir os ditos químicos e ficamos presos a uma pessoa para o resto das nossas vidas. Mas como já é um hábito, somos comodistas e um divorcio sai caro vamos ficando.

Prazer! O Prazer é fugaz. Tudo o que nos dá prazer ou faz mal ou é proibido. Um bom e delicioso chocolate Belga. É bom, mas aumenta o colesterol, favorece os diabetes e outras coisinhas más. O Sexo é bom, mas pode trazer consequências nefastas, tais como filhos, doenças. Nalguns casos o sexo é tão bom que até nos pode provocar um enfarte. Se nos queremos proteger das doenças temos que usar protecção!!! Protecção??? Um anti-cristo do preservativo!!! É o mesmo que comer o bom do chocolate Belga sem o tirar da embalagem!!!

Cornos! Cornos não existem!!! Isso foi alguma coisa que lhe puseram na cabeça. Caso assim seja, não seja burr@ e não se atire pela janela, pois foram cornos e não asas que lhe puseram.

Chefes! Não devemos temer os chefes. Os chefes existem porque nós existimos. Porque nós sabemos fazer o trabalho. O chefe sem subalternos não pode chefiar. O chefe é um dependente. Sem nós não serve para nada.

Amantes! Ninguém é amante de ninguém. O homem ou a mulher que tem amantes, não os têm realmente, porque a palavra amante vem de amor. Tal como disse antes o amor é um processo químico. Se alguém está com alguém como amante é por interesse e não por amor!

Dinheiro! O dinheiro não dá prazer, mas pode compra-lo!!! Mas como tudo o que dá prazer faz mal ou é proibido, nalguns casos o dito prazer, mesmo com dinheiro, acaba por sair muito caro!

Sociedades!!! Coisas a meias??? Meias são para as pernas e de vez em quando rebentam!! Ou como o meu bisavô dizia “Meias são para as pernas e as mulheres só para a cama”!

Políticos, Advogados, Juízes!!! São cá uma corja!!! O melhor que se podia fazer com os membros destas três profissões era mete-los em Submarinos velhos e manda-los para o fundo do mar.

Policias! Há dois tipos, os Corruptos e os Honestos. Até agora só conheci os da primeira espécie! Políticos, advogados e Juízes a mesma coisa.

Vendedores de Automóveis!!! Xiii!!! Vendedores não prestam, mas vendedores de automóveis devia ser mortos à nascença. Devia haver uma máquina de predissesse as futuras profissões à nascença, se desse Vendedor de Automóveis, dava-se-lhe logo com a arrastadeira nos cornos do puto e acabava-se logo com a raça.

Mulher! Bicho que mói o juízo ao homem por tudo e por nada! As vezes mais por nada!!! Mas porra!!! Até agora não arranjamos substituto por isso lá vamos aguentado. Mas que há uns belos exemplares que mesmo a moer-nos os cornos nos até gostávamos que nos moessem a cabeça e corpo todo!!!

Homem!!! Animal espezinhado, desprezado, maltratado pela mulher, que diz mal do homem até cansar a língua, mas não consegue viver sem ele.

To be Continued.

A mulher e as histórias do Ginecologista – Mito ou Realidade!

Para nós homens quando éramos putos todos falávamos que a melhor profissão seria ser Ginecologista. Nas nossas cabecinhas pensávamos como seria! Estar um dia inteiro a ver o entre-pernas das mulheres. Alguns seguiram esse sonho, outros nem por isso. Mais tarde e depois de passarmos por algumas mulheres na nossa vida começámos a pensar de maneira diferente. Isto porque, bolas, há mulheres que um gajo à distancia já lhes sente o mau cheiro de entre-pernas. Agora imaginem o que seria lá estar com a penca mesmo ao pé!!!!

Depois ouvimos as historias das mulheres a dizer que é muito mau ir ao Ginecologista, que ficam todas doridas e mais não sei o que!

Hoje para meu espanto à hora de almoço aqui na empresa começo a ouvir a conversa de 3 malukas que estavam sentadas a umas mesas de distância da minha. Estavam a falar à vontade pois deveriam estar a pensar que eu não ouvia. Pois é!!! Eu tenho ouvido de tísico. Então a conversa andava à volta das idas delas ao Ginecologista. As páginas tantas uma dizia que ia a um Ginecologista que era todo jeitoso e coisa e tal e que na primeira vez que lá foi o tipo andou a apalpar-lhe as mamas para ver se tinha algum caroço ou coisa do género. Nessas apalpadelas todas a menina começou a ficar excitada e que só pensava que isto não podia estar a acontecer. Quanto mais ele mexia mais ela se excitava. Quando o tipo foi ver-lhe a perereca ela já estava toda molhadinha. Ai o dito Ginecologista sorri e diz-lhe isto cá em baixo esta um bocadinho húmido. Assim até facilita o meu trabalho! Ai é claro que ela perdeu a tusa. Mas dizia que continuava a adorar lá ir e que muitas vez estava na trancada com o namorado e pensava no Ginecologista. Depois as outras duas vá de contar histórias do género.

Ai eu fiquei a pensar!!! Fogo as mulheres contam umas histórias sobre os Ginecologistas ao maridos e aos namorados, mas às amigas contam outras!!!

Agora qual das histórias é que é a verdadeira???

Abreijos

Tesuras

Até que ponto chegou a histeria da gripe A

Esta pseudo pandemia da Gripe, seja a aviaria (H5N1) ou a suína (H1N1) ou gripe A, está a deixar todos histéricos. Concordo que devemos ter cuidado, mas o melhor dos cuidados é a higiene, tal como lavar as mãos frequentemente, entre outros. Não vou estar a explicar pois já existe muita informação sobre os cuidados preventivos.

O que me faz confusão é as pessoas estarem a chegar ao ponto da histeria. É claro que também há aqueles que não ligam nenhuma. Vamos lá, nem 8 nem 80!!!

A seguinte imagem demonstra até que ponto vai a preocupação das pessoas.

Abreijos

Tesuras

De Volta!!!

Xiii!!! Há tanto tempo que não vinha aqui botar escritura!!!

Quase dois anos se passaram.

Durante este tempo muita coisa aconteceu:

- A minha enteada casou e teve 2 filhos
- Envelheci
- Fiquei mais careca
- Fiquei desempregado
- Arranjei novo emprego
- Tive 3 acidentes de carro
- Estou a beira da falência pessoal (como a maioria do português)
- O Preto mais branco bateu as botas (sem querer ofender ninguém)
- E descobri que sou perfeito. Não acreditam? Ora sigam o meu raciocínio: “Eu não sou ninguém, ora como ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito!!!”
- Vou escrever um livro!!! Não fiquem espantados. Se até a Carolina Salgado escreveu um, porque é que aqui o Tesuras não pode escrever!?!?!? Vai tratar das relações inter-sexos, como exemplo o seguinte texto:

O porque das mulheres darem as desculpas para não fazerem amor

Imaginemos o seguinte, tentando pôr-se na pele de uma mulher:

A Marcolina (nome fictício) levanta-se às 6:00 da manhã, lava a cara, lava os dentes, veste-se, chama o marido, acorda as crianças. Vai para a cozinha preparar o pequeno-almoço do marido e dos putos. O marido chama-se Mentecus (nome fictício também). A Marcolina já tem o pequeno-almoço pronto e o Mentecus e os putos ainda roncão que nem uns porcos. Ela chama-os vezes sem conta. O Marido entretanto aparece com as cuecas ao fundo do cu, todo despenteado, ainda nem lavou a tromba. Coça o cu, coça os tomates, depois cheira os dedos. A Marcolina olha com ar reprovador. Ele simplesmente se ri e larga um sonoro peido, ele e os putos riem-se, a Marcolina chama-lhe porco. Ele ainda se ri mais. Sem lavar as mãos o Mentecus toma o pequeno-almoço, pega numa torrada com as mesmas mãos que antes tinham coçado o cu e os tomates e dá uma dentada, mastigando de boca aberta, mostrando o miolo e a língua a quem olhar, para além de dois dentes podres, e um cheiro nauseabundo por não ter lavado os dentes quando se levantou. Entretanto veste-se à corrida e sai para o trabalho. A Marcolina despacha os putos para a escola, dá uma trinca nas sobras do pequeno-almoço e começa a sua labuta diária. Lavar, aspirar, passar a ferro, etc. São 3 da tarde e ainda não almoçou. De repente sente um ronco no estômago, dá-lhe uma tontura por causa da fome. Para o que está a fazer e come qualquer porcaria do frigorífico só para se despachar e voltar à treta do costume, lavar, aspirar, passar a ferro, etc. O Mentecus e os putos entretanto vão chegando, para desgraça da Marcolina, pois começam logo a sujar tudo novamente. As 7 da noite a Marcolina dá o jantar que acaba na maior javardice ao fim do mesmo. Ninguém se digna a pegar na merda da loiça que usou e por no lava-loiças. Sobra tudo para a Marcolina. Lá vai ela para a cozinha lavar a loiça. O Mentecus, vê o futebol ou as noticias. A Marcolina quando acaba vai ajudar os putos com os TPC’s porque o Mentecus diz que o ensino no tempo dele era diferente e que no tempo dele não havia ditongos!?!?!?

O Mentecus entretanto vai para a cama, mas antes passa no quarto dos putos, coça o cu, dá um valente e sonoro peido, cheira os dedos. Atira um olhar de desejo para a Marcolina, lambe os lábios, e diz vens-te ou não? A Marcolina responde que já vai porque tem que acabar de ajudar o puto. O Gajo deita-se na cama sem cerimónias e todo descascado, de pau feito à espera da Marcolina. Assim que a Marcolina acaba de fazer tudo o que tinha para fazer vai para o quarto. Chega lá e vê aquele espectáculo degradante. Um gajo todo nu, com uma barriga de cerveja que mais parece estar grávido de 2 anos. E lá está ele a tentar dar o seu ar de galã de novela, e ai a Marcolina revê todo o seu dia e pensa:

Estou cansada, este gajo nem sequer lavou os dentes, vou ter que ficar um minuto e meio de perna aberta para este gajo descarregar os tomates, vou ficar toda lambuzada e não vai haver nada para mim. Porra nem pensar. Durante estes pensamentos o Mentecus pergunta, então vamos dar uma voltinha nos lençóis?

Ai a Marcolina sai dos seus pensamentos e dá uma das desculpas mais velhas que as mulheres dão para não fazer sexo: “Dói-me a cabeça!!!” *

Pensando bem no que a Marcolina passou o dia todo, e para abrir a perna para o porco do marido a javardar toda e nem lhe dar a ela um bocadinho de prazer. Se fossemos nós homens a passar pelo mesmo que as mulheres passam, mandava-mos as mulheres à merda e íamos partir choco!!!

*Outras desculpas usadas pelas mulheres são:
Estou com o período
O Benfiva joga em casa (o mesmo que a anterior)
Temos a sangria do porco
Estou com dores nos bicos de papagaio
Estou com dores nas cruzes, etc.

Meus amigos, se querem truca-truca com as Marias, Sandras, Teresas e até as Marcolinas, então meus Mentecus e Mentecaptos tratem-nas melhor, ajudem com algumas coisas em casa, não se peidem tanto, e principalmente sejam mais asseados.

Abreijos

Tesuras