Esta posta é para mim, só para mim

Esta posta é para mim, só para mim. Se quiserem ler, leiam, se quiserem comentar comentem. Não se trata de conselhos, nem de lástimas nem queixumes. Hoje escrevo de mim, para mim e comigo, só no meu recanto. Aquilo que escrevo só a mim diz respeito, só me apoquenta a mim. Nos meus 41 anos aprendi algumas coisas. Sei que não sei tudo. Talvez não saiba nada de nada, mas sei aquilo que sei e já é um princípio. Muito cedo aprendi que só podia realmente contar comigo. Pois só as minhas dores, os meus problemas só a mim diziam respeito, os outros, sejam eles Pais, irmão, amigos, conhecidos, até podiam fazer interessados ou preocupados, mas realmente não o estavam comigo. Talvez com eles. Se me portava mal ou dizia palavrões os meus Pais não ficavam preocupados com o tipo de educação que eu estava a levar. Ficavam preocupados com o que os outros podiam dizer da educação que eles me estavam a dar. Se eu andava sujo, ranhoso, não ficavam preocupados comigo, mas com o que os outros iam dizer. Se tinha retardamento mental, ficariam preocupados com o que os outros iam dizer. Porque eu iria ser o motivo da chacota dos outros para com eles. O meu irmão não era muito diferente. Se fizesse alguma coisa que o pudesse envergonhar na escola ficava preocupado. Os amigos, esses davam-se comigo por vários motivos, era popular, defendia-os dos outros, sim porque eu era bom para andar à porrada. Os colegas davam-se comigo porque tinha boas notas e dava-lhes dicas nos testes. Mas nenhum deles estava realmente interessado em quem eu era, mas sim no que lhes podia trazer, de bom ou de mau.

Amigos! Aprendi também que não existem amigos verdadeiros. São simplesmente conhecidos. A termo amigo foi banalizada. Não existe ninguém que possa dizer-se realmente amigo em toda a acepção da palavra. Criou-se os termos amigo e melhor amigo. Não existe tal diferença entre amigo e melhor amigo. Existe sim o termo conhecido. As vezes há uns que nós conhecemos melhor do que outros, que até nos damos melhor, mas não são amigos. A palavra amigo é superior à palavra família. Um verdadeiro amigo deveria ser mais do que um Pai ou um irmão. Amigos escolhem-se, a família é nos imposta.

Beleza! A beleza não existe, é um conceito que nós temos e que nos foi incutido. E todos nós, feitos carneiros, seguimos esse conceito. E a beleza com base nesse conceito é efémero. Para mim é mais bela uma mulher inteligente, empreendedora, dona de si, mesmo que seja feia, de acordo com o conceito de beleza, do que uma modelo, capa de revista. A modelo é oca e vã como a sua beleza, que ao fim de um par de anos desvanece.

Certezas! Nesta vida só tenho 3 certezas. Que nasci, que vivo e que haverei de morrer. Tudo o resto é incerto. Planear o futuro? Podemos tentar, mas nunca o vamos conseguir pois a ordem dos factores e todas as variáveis, e todos intervenientes são tantos e tão incertos que é impossível planear para o futuro imediato, quanto mais a 20 ou 30 anos. Se uma cegonha conseguiu parar uma País por mais de 24 horas, como é que podemos imaginar que possa ser o nosso futuro mais longínquo.

Amor! O amor não existe. São processos químicos que o nosso cérebro efectua que nos fazem sentir atraídos por outra pessoa. Ao fim dum tempo o cérebro deixa de produzir os ditos químicos e ficamos presos a uma pessoa para o resto das nossas vidas. Mas como já é um hábito, somos comodistas e um divorcio sai caro vamos ficando.

Prazer! O Prazer é fugaz. Tudo o que nos dá prazer ou faz mal ou é proibido. Um bom e delicioso chocolate Belga. É bom, mas aumenta o colesterol, favorece os diabetes e outras coisinhas más. O Sexo é bom, mas pode trazer consequências nefastas, tais como filhos, doenças. Nalguns casos o sexo é tão bom que até nos pode provocar um enfarte. Se nos queremos proteger das doenças temos que usar protecção!!! Protecção??? Um anti-cristo do preservativo!!! É o mesmo que comer o bom do chocolate Belga sem o tirar da embalagem!!!

Cornos! Cornos não existem!!! Isso foi alguma coisa que lhe puseram na cabeça. Caso assim seja, não seja burr@ e não se atire pela janela, pois foram cornos e não asas que lhe puseram.

Chefes! Não devemos temer os chefes. Os chefes existem porque nós existimos. Porque nós sabemos fazer o trabalho. O chefe sem subalternos não pode chefiar. O chefe é um dependente. Sem nós não serve para nada.

Amantes! Ninguém é amante de ninguém. O homem ou a mulher que tem amantes, não os têm realmente, porque a palavra amante vem de amor. Tal como disse antes o amor é um processo químico. Se alguém está com alguém como amante é por interesse e não por amor!

Dinheiro! O dinheiro não dá prazer, mas pode compra-lo!!! Mas como tudo o que dá prazer faz mal ou é proibido, nalguns casos o dito prazer, mesmo com dinheiro, acaba por sair muito caro!

Sociedades!!! Coisas a meias??? Meias são para as pernas e de vez em quando rebentam!! Ou como o meu bisavô dizia “Meias são para as pernas e as mulheres só para a cama”!

Políticos, Advogados, Juízes!!! São cá uma corja!!! O melhor que se podia fazer com os membros destas três profissões era mete-los em Submarinos velhos e manda-los para o fundo do mar.

Policias! Há dois tipos, os Corruptos e os Honestos. Até agora só conheci os da primeira espécie! Políticos, advogados e Juízes a mesma coisa.

Vendedores de Automóveis!!! Xiii!!! Vendedores não prestam, mas vendedores de automóveis devia ser mortos à nascença. Devia haver uma máquina de predissesse as futuras profissões à nascença, se desse Vendedor de Automóveis, dava-se-lhe logo com a arrastadeira nos cornos do puto e acabava-se logo com a raça.

Mulher! Bicho que mói o juízo ao homem por tudo e por nada! As vezes mais por nada!!! Mas porra!!! Até agora não arranjamos substituto por isso lá vamos aguentado. Mas que há uns belos exemplares que mesmo a moer-nos os cornos nos até gostávamos que nos moessem a cabeça e corpo todo!!!

Homem!!! Animal espezinhado, desprezado, maltratado pela mulher, que diz mal do homem até cansar a língua, mas não consegue viver sem ele.

To be Continued.

A mulher e as histórias do Ginecologista – Mito ou Realidade!

Para nós homens quando éramos putos todos falávamos que a melhor profissão seria ser Ginecologista. Nas nossas cabecinhas pensávamos como seria! Estar um dia inteiro a ver o entre-pernas das mulheres. Alguns seguiram esse sonho, outros nem por isso. Mais tarde e depois de passarmos por algumas mulheres na nossa vida começámos a pensar de maneira diferente. Isto porque, bolas, há mulheres que um gajo à distancia já lhes sente o mau cheiro de entre-pernas. Agora imaginem o que seria lá estar com a penca mesmo ao pé!!!!

Depois ouvimos as historias das mulheres a dizer que é muito mau ir ao Ginecologista, que ficam todas doridas e mais não sei o que!

Hoje para meu espanto à hora de almoço aqui na empresa começo a ouvir a conversa de 3 malukas que estavam sentadas a umas mesas de distância da minha. Estavam a falar à vontade pois deveriam estar a pensar que eu não ouvia. Pois é!!! Eu tenho ouvido de tísico. Então a conversa andava à volta das idas delas ao Ginecologista. As páginas tantas uma dizia que ia a um Ginecologista que era todo jeitoso e coisa e tal e que na primeira vez que lá foi o tipo andou a apalpar-lhe as mamas para ver se tinha algum caroço ou coisa do género. Nessas apalpadelas todas a menina começou a ficar excitada e que só pensava que isto não podia estar a acontecer. Quanto mais ele mexia mais ela se excitava. Quando o tipo foi ver-lhe a perereca ela já estava toda molhadinha. Ai o dito Ginecologista sorri e diz-lhe isto cá em baixo esta um bocadinho húmido. Assim até facilita o meu trabalho! Ai é claro que ela perdeu a tusa. Mas dizia que continuava a adorar lá ir e que muitas vez estava na trancada com o namorado e pensava no Ginecologista. Depois as outras duas vá de contar histórias do género.

Ai eu fiquei a pensar!!! Fogo as mulheres contam umas histórias sobre os Ginecologistas ao maridos e aos namorados, mas às amigas contam outras!!!

Agora qual das histórias é que é a verdadeira???

Abreijos

Tesuras

Até que ponto chegou a histeria da gripe A

Esta pseudo pandemia da Gripe, seja a aviaria (H5N1) ou a suína (H1N1) ou gripe A, está a deixar todos histéricos. Concordo que devemos ter cuidado, mas o melhor dos cuidados é a higiene, tal como lavar as mãos frequentemente, entre outros. Não vou estar a explicar pois já existe muita informação sobre os cuidados preventivos.

O que me faz confusão é as pessoas estarem a chegar ao ponto da histeria. É claro que também há aqueles que não ligam nenhuma. Vamos lá, nem 8 nem 80!!!

A seguinte imagem demonstra até que ponto vai a preocupação das pessoas.

Abreijos

Tesuras

De Volta!!!

Xiii!!! Há tanto tempo que não vinha aqui botar escritura!!!

Quase dois anos se passaram.

Durante este tempo muita coisa aconteceu:

- A minha enteada casou e teve 2 filhos
- Envelheci
- Fiquei mais careca
- Fiquei desempregado
- Arranjei novo emprego
- Tive 3 acidentes de carro
- Estou a beira da falência pessoal (como a maioria do português)
- O Preto mais branco bateu as botas (sem querer ofender ninguém)
- E descobri que sou perfeito. Não acreditam? Ora sigam o meu raciocínio: “Eu não sou ninguém, ora como ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito!!!”
- Vou escrever um livro!!! Não fiquem espantados. Se até a Carolina Salgado escreveu um, porque é que aqui o Tesuras não pode escrever!?!?!? Vai tratar das relações inter-sexos, como exemplo o seguinte texto:

O porque das mulheres darem as desculpas para não fazerem amor

Imaginemos o seguinte, tentando pôr-se na pele de uma mulher:

A Marcolina (nome fictício) levanta-se às 6:00 da manhã, lava a cara, lava os dentes, veste-se, chama o marido, acorda as crianças. Vai para a cozinha preparar o pequeno-almoço do marido e dos putos. O marido chama-se Mentecus (nome fictício também). A Marcolina já tem o pequeno-almoço pronto e o Mentecus e os putos ainda roncão que nem uns porcos. Ela chama-os vezes sem conta. O Marido entretanto aparece com as cuecas ao fundo do cu, todo despenteado, ainda nem lavou a tromba. Coça o cu, coça os tomates, depois cheira os dedos. A Marcolina olha com ar reprovador. Ele simplesmente se ri e larga um sonoro peido, ele e os putos riem-se, a Marcolina chama-lhe porco. Ele ainda se ri mais. Sem lavar as mãos o Mentecus toma o pequeno-almoço, pega numa torrada com as mesmas mãos que antes tinham coçado o cu e os tomates e dá uma dentada, mastigando de boca aberta, mostrando o miolo e a língua a quem olhar, para além de dois dentes podres, e um cheiro nauseabundo por não ter lavado os dentes quando se levantou. Entretanto veste-se à corrida e sai para o trabalho. A Marcolina despacha os putos para a escola, dá uma trinca nas sobras do pequeno-almoço e começa a sua labuta diária. Lavar, aspirar, passar a ferro, etc. São 3 da tarde e ainda não almoçou. De repente sente um ronco no estômago, dá-lhe uma tontura por causa da fome. Para o que está a fazer e come qualquer porcaria do frigorífico só para se despachar e voltar à treta do costume, lavar, aspirar, passar a ferro, etc. O Mentecus e os putos entretanto vão chegando, para desgraça da Marcolina, pois começam logo a sujar tudo novamente. As 7 da noite a Marcolina dá o jantar que acaba na maior javardice ao fim do mesmo. Ninguém se digna a pegar na merda da loiça que usou e por no lava-loiças. Sobra tudo para a Marcolina. Lá vai ela para a cozinha lavar a loiça. O Mentecus, vê o futebol ou as noticias. A Marcolina quando acaba vai ajudar os putos com os TPC’s porque o Mentecus diz que o ensino no tempo dele era diferente e que no tempo dele não havia ditongos!?!?!?

O Mentecus entretanto vai para a cama, mas antes passa no quarto dos putos, coça o cu, dá um valente e sonoro peido, cheira os dedos. Atira um olhar de desejo para a Marcolina, lambe os lábios, e diz vens-te ou não? A Marcolina responde que já vai porque tem que acabar de ajudar o puto. O Gajo deita-se na cama sem cerimónias e todo descascado, de pau feito à espera da Marcolina. Assim que a Marcolina acaba de fazer tudo o que tinha para fazer vai para o quarto. Chega lá e vê aquele espectáculo degradante. Um gajo todo nu, com uma barriga de cerveja que mais parece estar grávido de 2 anos. E lá está ele a tentar dar o seu ar de galã de novela, e ai a Marcolina revê todo o seu dia e pensa:

Estou cansada, este gajo nem sequer lavou os dentes, vou ter que ficar um minuto e meio de perna aberta para este gajo descarregar os tomates, vou ficar toda lambuzada e não vai haver nada para mim. Porra nem pensar. Durante estes pensamentos o Mentecus pergunta, então vamos dar uma voltinha nos lençóis?

Ai a Marcolina sai dos seus pensamentos e dá uma das desculpas mais velhas que as mulheres dão para não fazer sexo: “Dói-me a cabeça!!!” *

Pensando bem no que a Marcolina passou o dia todo, e para abrir a perna para o porco do marido a javardar toda e nem lhe dar a ela um bocadinho de prazer. Se fossemos nós homens a passar pelo mesmo que as mulheres passam, mandava-mos as mulheres à merda e íamos partir choco!!!

*Outras desculpas usadas pelas mulheres são:
Estou com o período
O Benfiva joga em casa (o mesmo que a anterior)
Temos a sangria do porco
Estou com dores nos bicos de papagaio
Estou com dores nas cruzes, etc.

Meus amigos, se querem truca-truca com as Marias, Sandras, Teresas e até as Marcolinas, então meus Mentecus e Mentecaptos tratem-nas melhor, ajudem com algumas coisas em casa, não se peidem tanto, e principalmente sejam mais asseados.

Abreijos

Tesuras

Drift - Que mãozinhas!!!

Para os adeptos do Drift aqui está algo que nunca tinha visto!!! Este tipo tem umas mãozinhas!!! Vejam, está demais!!!

Para verem e ouvirem antes parem a música de fundo. Procurem do lado direito do ecrã por um Boneco baterista cor-de-laranja e ponham a musica no pause. Depois é so voltar aqui e pressionar no Play.



Abreijos

Tesuras

Voltinha na Serra de São Paulo (Erótico).

Voltinha na Serra de São Paulo (Erótico).

Há uns tempos atrás relatei aqui um episódio que tinha acontecido comigo e com uma funcionária do ginásio que eu frequentava: Ginásio do Desejo - http://tesuras.blogspot.com/2006/03/ginsio-do-desejo-verdico-ertico.html.

Anos depois trabalhava numa empresa de informática e andava com o carro da Empresa, um comercial de 2 lugares. Na altura não namorava com ninguém. Estava entre namoros. No verão, numa noite sexta-feira fui ao Aldrabar (Um barzinho na Av. Luísa Todi em Setúbal). Era um lugar que eu frequentava muito. Era bastante conhecido por lá. Nessa noite estava à porta a falar com o porteiro e aparece um grupinho de raparigas que estavam a fazer uma despedida de solteira. O porteiro pôs-se a fazer de conta que não as deixava entrar e a dar a entender que eu era o dono. Então eu muito simpático e galante para o grupinho das meninas disse que podiam entrar e que a primeira rodada era por minha conta para celebrar a despedida de solteira da menina. A noite estava animada e eu passei muitas vezes pela mesa das meninas. Onde conversa vai, conversa vem com a futura noiva, quando demos conta as amigas tinham-na deixado plantada. Ai ela fica muito preocupada que não tinha como ir para casa. Eu como muito cavalheiro que sou ofereci-me para a levar a casa. Mas só se fosse dali a um bocadinho porque tinha que ficar a controlar o negócio (Tinha que manter a cena iniciada pelo porteiro). Por volta das 3:00 da manhã, já a conversa entre a futura noiva e eu já ia bem lançada, decidi que a ia levar a casa. Saímos, fomos andando até ao carro e a menina dá-me o braço e assim fomos até ao carro, conversando. Quando entramos no carro perguntei-lhe onde morava e ela disse que morava numa vivenda na Serre de São Paulo. Lá fomos quando estávamos já na Serra ela pediu-me para parar no sítio onde é normal pararem os casaizinhos. Estacionei e ficamos a conversar um pouco. As tantas a menina pôs a mão na minha perna e começou a fazer festas. Começou a baixar a mão e a passar entre as minhas pernas. O meu pénis, bem-educado como é, pôs-se logo em pé. Ela ao senti-lo começou a dar-lhe especial atenção. Ela então diz-me:

- Sabes, eu vou-me casar amanhã e antes disso quero ter uma aventura da qual me possa lembrar para o resto da minha vida! Achas que és o homem certo para tal?

Eu respondi:

- Vamos ver! Depois me dirás.

E de seguida cheguei-me a ela e beijei-a. Um beijo longo. Comecei por tocar com os meus lábios nos dela, beijando-a delicadamente, depois abrimos a boca e tocamos as nossas línguas. Continuamos nesse beijo enquanto eu punha a minha mão na sua perna e fui subindo. Subindo, subindo até tocar na sua cuequinha. Comecei então a massajar e ela enquanto isso gemia e intensificava o seu beijo. Ela começou por tirar a cuequinha, e ai tive oportunidade de tocar com os meus dedos no seu clítoris. Massajando-o com dois dedos. Ia baixando e metia também na sua gruta. Ela gemia e suspirava, então disse que me queria chupar. Encostei-me no meu banco e ela abriu-me o fecho das calças e tirou-o para fora.

- Há! Nunca tinha visto um assim! Disse ela.

- Porque? É assim tão diferente dos outros? Perguntei eu. Ao que ela responde:

- O do meu noivo é bem mais pequeno e mais fino! O teu é tão lindo!

Eu gostaria de saber como é que ela conseguiu ver que ele era lindo pois só tinha a fraca luz interior do carro e via-se mal. Mas não tive muito tempo para pensar nisso. Ela encostou os seus lábios à minha glande, beijou-a, enquanto que com a sua mão começou um vai-e-vem delicioso no meu pénis. Continuou a beija-lo e a lambe-lo deliciosamente. Eu comecei a ver que estava a chegar ao ponto, mas tinha que lhe dar a aventura da vida dela. Por isso pedi-lhe para parar e para irmos para a parte de trás do comercial. Saímos do carro e fomos para trás do carro. Abri a porta de trás, mas antes de entrarmos comecei a beija-la novamente, entre tanto fui desapertando-lhe os botões da blusa. Depois comecei a acariciar-lhe o peito. Era magnífico. Rijinho. As maminhas dela eram daquelas bem espetadinhas. Comecei a beija-las, ora uma ora outra. Enquanto isso a minha mão já navegava pela sua gruta. Acariciava o clítoris. Metia um dedo, dois e continuava nesta massagem. Ela já a ponto de rebuçado, pede-me:

- Vamos para dentro. Quero a minha aventura!

Entramos e continuamos com as carícias. Então ela pôs se na posição de cachorrinho e eu por trás continuei com as minhas carícias. Massajando todo o seu corpo. As minhas mãos acariciavam o seu lindo rabinho, as suas pernas. Subia e passava pelas suas costas. Descia e acariciava as suas maminhas. Enquanto isso ia beijando e mordiscando as suas costas. Subindo e mordiscado o seu pescoço. Ela vira a cabeça para eu a beijar. Então já louca e desesperada quase grita:

- METE-ME, METE-MO TODO!!!

Então coloquei um preservativo. Depois comecei por passar com o meu pénis na porta da sua gruta, que já estava bem molhadinha. Passei com ele para cima e para baixo. Então com ela já a gemer meti. Devagarinho e fui entrando, devagar, até chegar ao fundo. Voltei a tirar, brinquei mais um pouco com ele na entrada da sua gruta. Voltei a meter devagar. Tirei, brinquei novamente. Ela gemia, empurrava o seu corpo contra o meu e de repente pede-me:

- Fxxx-me, Fxxx-me toda!!!

Ai meti-o todo, sem cerimónias, todo até ao fim. A cada estocada ela gemia, gritava:

- Fxxx-me, ó sim, por favor fxxx-me.

Continuei com as estocadas vigorosas. Entrava todo. Sentia-o chegar ao fundo da sua gruta, quente, apertadinha e deliciosa. Então encostei o meu peito às suas costas e enquanto lhe dava as estocadas beijava-a nos ombros, no pescoço, mordiscava-lhe as orelhas o pescoço. As minhas mão passeavam pelo seu peito. Então desço uma das mãos e acaricio o seu clítoris. Lentamente mas deliciosamente. Ela geme, grita. Agarra-se com as mãos à grade que separa o compartimento de carga da cabine. Ai começo um vai-e-vem continuo e começo a chegar ao ponto. Ela geme e pede-me:

- Mete-me, estou quase. Fxxx-me!!!

Continuo com o vai-e-vem, cada vez mais rápido, então ela começa a gemer ainda mais e a mexer-se. A gemer a pedir-me que não pare, que continue. Então ela chega ao clímax, gritando desalmadamente. Ai eu não aguentei e com mais umas estocadas cheguei ao fim. Parecia que tudo dentro de mim tinha saído. Senti-me vazar. Senti que inundava o preservativo. Parecia ter sido tanto o resultado do meu prazer que tinha saído para fora do preservativo. Ela amoleceu, Deitou-se enroscada no chão do compartimento de carga. Baixei-me, deitei-me a seu lado e enrosquei-me nela. Beijando-a e acariciando-a. Ficamos assim por um bom bocado. Após um bocado, decidimos ir-nos embora. Ela tinha que ir para casa para se preparar para o casamento. Tirei o preservativo. Aproveitamos uns toalhetes de limpeza que tinha na minha. Vestimo-nos e quando vamos para sair a porta de trás estava fechada e não tinha maneira de abrir por dentro. Ela começou a desesperar e quase a chorar. Ai eu disse-lhe que não havia problema. Tinha ferramentas na parte de trás e podia tirar a grelha divisória. Após tirar a grelha seguimos para a deixar em casa, que afinal não era na Serra de São Paulo mas sim na Av. Luísa Todi. Bem perto do Aldrabar. Quando lá chegamos já era de dia. Já estava toda a família à espera dela e super preocupados porque não sabiam dela. Nem sai do carro. O Pai dela estava furibundo. E ainda podia dar molho. Deixei-a mas não pode deixar de lhe perguntar:

- Então? A aventura foi boa?

Ela sorriu, piscou-me o olho e foi para casa. Uns anos mais tarde voltei a encontra-la no Jumbo de Setúbal. Andava às compras com o marido. Fez de conta que não me conhecia. Eu segui como se também não a conhecesse.

Abreijos

Tesuras

Piada do Dia!!!

"O Me Pai nãh va gostar!!!"

O Filho dum agricultor capotou acidentalmente uma carrinha carregada com cereais perto da casa de um vizinho.
O Vizinho, Agricultor também, ouviu o barulho e saiu à porta de casa para ver o que se passava. Então gritou para o rapaz:

- "Ó Manel, nãh te preocupes. Faz-nos uma visitinha. Vem comer e beber qualquer coisa que depois ajudamos-te a endireitar a carrinha!"

- "Isso é muito simpático da sua parte," Disse o Manel, "mas acho c'u me Pai nãh va gostar!!!"

- "Vá lá rapaz" Insistiu o Agricultor.

- "Tábem", respondeu o rapaz, mas voltando a dizer "mas acho c'u me Pai nãh va gostar!!!"

Depois dum excelente repasto e umas boas horas de conversa o Manuel agradeceu ao vizinho "Agora tou bêm melhori, mas acho c'u me Pai va tar chatiado c'migo!!!"

- "Não sejas parvo rapaz!" Disse o Agricultor sorrindo. "A propósito onde é que o teu pai está?"

- "Debaixo da carrinha"

Que genio louco sou eu!?!?!?

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Interrompi a Greve por motivos mais altos...

Hoje, interrompo a Greve por motivos mais altos. A nossa amiga Serenity deu entrada ontem no Hospital para ser operada à sua hérnia discal. Deve estar neste momento a ser operada. Por isso este post a desejar que tudo corra bem. Estamos todos contigo desejando que tudo corra bem na operação e que tenhas uma recuperação boa e rápida.

Beijuuus deste teu amigo!!!

tesuras

Estou de greve...

Caros amigos, não tão amigos, amigos assim-assim, inimigos, visitantes e outros...
...estou de greve...

A minha vida, tanto pessoal como profissional encontra-se a beira do precipício...
...pelo menos é a sensação que tenho. Tal qual como quando nos acercamos a um precipício, ou à borda de um topo de um prédio e ficamos com aquela vontade de dar o passo em frente…
…depois pensamos é melhor recuar.

É assim que me sinto neste momento!!! Tenho vontade de dar o passo em frente, de saltar o precipício, tipo Base jump mas sem paraquedas!!! É claro que tudo isto é no sentido figurado!!!

Preciso de pensar a minha vida, ou melhor repensar a minha vida e tomar umas decisões muito serias. Devo arriscar no salto? Voar sem asas? Tal qual como no Matrix! Take the red pill and go to Wonderland and let them show me how deep the rabbit-hole goes!!!

Por isso estou em greve!!! Não sei quando voltarei a escrever por aqui!!! Nem se voltarei a escrever alguma vez mais!!! Este blog não morreu!!! Está em coma!!! Num Coma profundo do qual poderá, sabe-se lá, algum dia acordar e voltar a ser o que era. Ou poderá acordar e voltar como o Noddy – The Dark Lord. Quem sabe no que este blog poderá acordar. Até lá estou de greve e o Blog em Coma.

Abreijos a todos e obrigado por terem passado por aqui e compartilhado algo de vós comigo.

Tesuras.