Far Beyond the Sun – Y.Malmsteen

Guitarrista: Ozielzinho

Este puto dá-lhe gás. É simplesmente fantastico.

Se gostarem vão ao site dele. Tem lá as musicas e os videos dele para download.
Clica na foto para ir ao Site do Ozielzinho.

A maneira como dormimos...

Find your own pose!

Por acaso eu durmo assim. Parece que estes tipos conseguem saber!!!

Menina - Não diga...

Não diga: "A minha Con...".
Diga: "O meu coração".

Não diga: "Estou com vontade de Fod...".
Diga: "Estou nervosa".

Não diga: "Vim-me que nem uma louca".
Diga: "Sinto-me um pouco fatigada".

Não diga: "Vou masturbar-me".
Diga: "Vou voltar".


Não diga: "Quando eu tiver pintelhos no cu".
Diga: "Quando eu for grande".

Não diga: "Eu prefiro a língua ao pau".
Diga: "Só gosto de prazeres delicados".


Não diga: "Entre as refeições só bebo espor...".
Diga: "Sigo uma dieta especial".

Não diga: "Tenho doze consolos na minha gaveta".
Diga: "Nunca me aborreço quando estou só".

Não diga: "Os romances honestos aborrecem-me".
Diga: "Eu gostaria de ter algo interessante para ler".

Não diga: "Quando se lhe mostra uma piça, ela zanga-se".
Diga: "É uma original".

Não diga: "É uma menina que se masturba até quase morrer".
Diga: "É uma sentimental".

Não diga: "É a maior puta ao cimo da terra".
Diga: "É a melhor menina do mundo".

Não diga: "Ela deixa-se enrabar por todos aqueles que a masturbam".
Diga: "Ela flerta um pouco".

Não diga: "Ela é uma lésbica raivosa".
Diga: "Ela não flerta de jeito nenhum".

Não diga: "Eu a vi ser fodida pelos dois buracos".
Diga: "É uma eclética".

Não diga: "Ele dá três sem tirar da cona".
Diga: "Ele tem o carácter muito firme".

Não diga: "Ele gozou em minha garganta e eu na dele".
Diga: "Trocamos algumas impressões".

Não diga: "Seu pau é demasiado grosso para minha boca".
Diga: "Sinto-me bem pequena quando converso com ele".

Não diga: "Ele fode muito bem as menininhas, mas não sabe enrabá-las".
Diga: "É um simplório".

(Do Manual de civilidade destinado às meninas para uso nas escolas)

No More Star Trek!!!

Rapsodia

WebCam Babe

O Guia do Super-Herói Iniciante...

- A primeira letra do seu nome é a mesma que o seu apelido? Então você será um super-herói.

- Se você sofrer algum acidente envolvendo radioactividade (foi mordido por um ornitorrinco radioactivo ou comeu alface transgênico), espere até um ente próximo morrer e faça a fantasia mais paneleira que conseguir.

- Crie um nome porreiro, de preferência com um "Homem-". Tipo, Homem-Ornitorrinco ou Homem-Alface. "Vingador" e "Capitão" também pode ser bem útil.

- Cuecas por cima das calças estão fora de moda. Se você for mulher, use o mínimo de roupas possível. Se for homem, use algo colado que cubra tudo, mas que dê para ver seus músculos. E tem que ser à prova de fogo e rasgões na virilha e no cu.

- Faça no mínimo 4 fantasias: uma normal, outra de ferro, outra para nadar e uma última para viajar no espaço.- Mesmo que você queira, ninguém nunca descobrirá a sua identidade secreta. Portanto, você não precisa disfarçar a voz ou usar máscara.

- Arranje o meio mais bizarro de transporte que puder, como um carro ultra moderno, balançar em teias ou voar por aí com uma prancha de surf.

- Você será odiado por 70% da população.

- Sabe aquela boazona da escola ou do trabalho? Você ainda a vai comer.

- Sabe aquele seu amigo mega empresário ou professor de química? Você ainda vai ter que bater nele.

- Quando seu arqui-inimigo morrer, não fique feliz. No próximo número ele volta.

- Você nunca vai morrer. Nunca. Se morrer, será num universo paralelo. Ou então alguém substituirá você. Ou você ressuscitará. Mas você nunca vai morrer. Nunca.