Tesuras

Esta posta é para mim, só para mim

2009-08-28T23:48:00.000+01:00

Esta posta é para mim, só para mim. Se quiserem ler, leiam, se quiserem comentar comentem. Não se trata de conselhos, nem de lástimas nem queixumes. Hoje escrevo de mim, para mim e comigo, só no meu recanto. Aquilo que escrevo só a mim diz respeito, só me apoquenta a mim. Nos meus 41 anos aprendi algumas coisas. Sei que não sei tudo. Talvez não saiba nada de nada, mas sei aquilo que sei e já é um princípio. Muito cedo aprendi que só podia realmente contar comigo. Pois só as minhas dores, os meus problemas só a mim diziam respeito, os outros, sejam eles Pais, irmão, amigos, conhecidos, até podiam fazer interessados ou preocupados, mas realmente não o estavam comigo. Talvez com eles. Se me portava mal ou dizia palavrões os meus Pais não ficavam preocupados com o tipo de educação que eu estava a levar. Ficavam preocupados com o que os outros podiam dizer da educação que eles me estavam a dar. Se eu andava sujo, ranhoso, não ficavam preocupados comigo, mas com o que os outros iam dizer. Se tinha retardamento mental, ficariam preocupados com o que os outros iam dizer. Porque eu iria ser o motivo da chacota dos outros para com eles. O meu irmão não era muito diferente. Se fizesse alguma coisa que o pudesse envergonhar na escola ficava preocupado. Os amigos, esses davam-se comigo por vários motivos, era popular, defendia-os dos outros, sim porque eu era bom para andar à porrada. Os colegas davam-se comigo porque tinha boas notas e dava-lhes dicas nos testes. Mas nenhum deles estava realmente interessado em quem eu era, mas sim no que lhes podia trazer, de bom ou de mau.

Amigos! Aprendi também que não existem amigos verdadeiros. São simplesmente conhecidos. A termo amigo foi banalizada. Não existe ninguém que possa dizer-se realmente amigo em toda a acepção da palavra. Criou-se os termos amigo e melhor amigo. Não existe tal diferença entre amigo e melhor amigo. Existe sim o termo conhecido. As vezes há uns que nós conhecemos melhor do que outros, que até nos damos melhor, mas não são amigos. A palavra amigo é superior à palavra família. Um verdadeiro amigo deveria ser mais do que um Pai ou um irmão. Amigos escolhem-se, a família é nos imposta.

Beleza! A beleza não existe, é um conceito que nós temos e que nos foi incutido. E todos nós, feitos carneiros, seguimos esse conceito. E a beleza com base nesse conceito é efémero. Para mim é mais bela uma mulher inteligente, empreendedora, dona de si, mesmo que seja feia, de acordo com o conceito de beleza, do que uma modelo, capa de revista. A modelo é oca e vã como a sua beleza, que ao fim de um par de anos desvanece.

Certezas! Nesta vida só tenho 3 certezas. Que nasci, que vivo e que haverei de morrer. Tudo o resto é incerto. Planear o futuro? Podemos tentar, mas nunca o vamos conseguir pois a ordem dos factores e todas as variáveis, e todos intervenientes são tantos e tão incertos que é impossível planear para o futuro imediato, quanto mais a 20 ou 30 anos. Se uma cegonha conseguiu parar uma País por mais de 24 horas, como é que podemos imaginar que possa ser o nosso futuro mais longínquo.

Amor! O amor não existe. São processos químicos que o nosso cérebro efectua que nos fazem sentir atraídos por outra pessoa. Ao fim dum tempo o cérebro deixa de produzir os ditos químicos e ficamos presos a uma pessoa para o resto das nossas vidas. Mas como já é um hábito, somos comodistas e um divorcio sai caro vamos ficando.

Prazer! O Prazer é fugaz. Tudo o que nos dá prazer ou faz mal ou é proibido. Um bom e delicioso chocolate Belga. É bom, mas aumenta o colesterol, favorece os diabetes e outras coisinhas más. O Sexo é bom, mas pode trazer consequências nefastas, tais como filhos, doenças. Nalguns casos o sexo é tão bom que até nos pode provocar um enfarte. Se nos queremos proteger das doenças temos que usar protecção!!! Protecção??? Um anti-cristo do preservativo!!! É o mesmo que comer o bom do chocolate Belga sem o tirar da embalagem!!!

Cornos! Cornos não existem!!! Isso foi alguma coisa que lhe puseram na cabeça. Caso assim seja, não seja burr@ e não se atire pela janela, pois foram cornos e não asas que lhe puseram.

Chefes! Não devemos temer os chefes. Os chefes existem porque nós existimos. Porque nós sabemos fazer o trabalho. O chefe sem subalternos não pode chefiar. O chefe é um dependente. Sem nós não serve para nada.

Amantes! Ninguém é amante de ninguém. O homem ou a mulher que tem amantes, não os têm realmente, porque a palavra amante vem de amor. Tal como disse antes o amor é um processo químico. Se alguém está com alguém como amante é por interesse e não por amor!

Dinheiro! O dinheiro não dá prazer, mas pode compra-lo!!! Mas como tudo o que dá prazer faz mal ou é proibido, nalguns casos o dito prazer, mesmo com dinheiro, acaba por sair muito caro!

Sociedades!!! Coisas a meias??? Meias são para as pernas e de vez em quando rebentam!! Ou como o meu bisavô dizia “Meias são para as pernas e as mulheres só para a cama”!

Políticos, Advogados, Juízes!!! São cá uma corja!!! O melhor que se podia fazer com os membros destas três profissões era mete-los em Submarinos velhos e manda-los para o fundo do mar.

Policias! Há dois tipos, os Corruptos e os Honestos. Até agora só conheci os da primeira espécie! Políticos, advogados e Juízes a mesma coisa.

Vendedores de Automóveis!!! Xiii!!! Vendedores não prestam, mas vendedores de automóveis devia ser mortos à nascença. Devia haver uma máquina de predissesse as futuras profissões à nascença, se desse Vendedor de Automóveis, dava-se-lhe logo com a arrastadeira nos cornos do puto e acabava-se logo com a raça.

Mulher! Bicho que mói o juízo ao homem por tudo e por nada! As vezes mais por nada!!! Mas porra!!! Até agora não arranjamos substituto por isso lá vamos aguentado. Mas que há uns belos exemplares que mesmo a moer-nos os cornos nos até gostávamos que nos moessem a cabeça e corpo todo!!!

Homem!!! Animal espezinhado, desprezado, maltratado pela mulher, que diz mal do homem até cansar a língua, mas não consegue viver sem ele.

To be Continued.

A mulher e as histórias do Ginecologista – Mito ou Realidade!

2009-08-28T18:25:00.005+01:00

Para nós homens quando éramos putos todos falávamos que a melhor profissão seria ser Ginecologista. Nas nossas cabecinhas pensávamos como seria! Estar um dia inteiro a ver o entre-pernas das mulheres. Alguns seguiram esse sonho, outros nem por isso. Mais tarde e depois de passarmos por algumas mulheres na nossa vida começámos a pensar de maneira diferente. Isto porque, bolas, há mulheres que um gajo à distancia já lhes sente o mau cheiro de entre-pernas. Agora imaginem o que seria lá estar com a penca mesmo ao pé!!!!

Depois ouvimos as historias das mulheres a dizer que é muito mau ir ao Ginecologista, que ficam todas doridas e mais não sei o que!

Hoje para meu espanto à hora de almoço aqui na empresa começo a ouvir a conversa de 3 malukas que estavam sentadas a umas mesas de distância da minha. Estavam a falar à vontade pois deveriam estar a pensar que eu não ouvia. Pois é!!! Eu tenho ouvido de tísico. Então a conversa andava à volta das idas delas ao Ginecologista. As páginas tantas uma dizia que ia a um Ginecologista que era todo jeitoso e coisa e tal e que na primeira vez que lá foi o tipo andou a apalpar-lhe as mamas para ver se tinha algum caroço ou coisa do género. Nessas apalpadelas todas a menina começou a ficar excitada e que só pensava que isto não podia estar a acontecer. Quanto mais ele mexia mais ela se excitava. Quando o tipo foi ver-lhe a perereca ela já estava toda molhadinha. Ai o dito Ginecologista sorri e diz-lhe isto cá em baixo esta um bocadinho húmido. Assim até facilita o meu trabalho! Ai é claro que ela perdeu a tusa. Mas dizia que continuava a adorar lá ir e que muitas vez estava na trancada com o namorado e pensava no Ginecologista. Depois as outras duas vá de contar histórias do género.

Ai eu fiquei a pensar!!! Fogo as mulheres contam umas histórias sobre os Ginecologistas ao maridos e aos namorados, mas às amigas contam outras!!!

Agora qual das histórias é que é a verdadeira???

Abreijos

Tesuras

Até que ponto chegou a histeria da gripe A

2009-08-28T13:26:00.001+01:00

Esta pseudo pandemia da Gripe, seja a aviaria (H5N1) ou a suína (H1N1) ou gripe A, está a deixar todos histéricos. Concordo que devemos ter cuidado, mas o melhor dos cuidados é a higiene, tal como lavar as mãos frequentemente, entre outros. Não vou estar a explicar pois já existe muita informação sobre os cuidados preventivos.

O que me faz confusão é as pessoas estarem a chegar ao ponto da histeria. É claro que também há aqueles que não ligam nenhuma. Vamos lá, nem 8 nem 80!!!

A seguinte imagem demonstra até que ponto vai a preocupação das pessoas.

Abreijos

Tesuras

De Volta!!!

2009-08-27T20:23:00.004+01:00

Xiii!!! Há tanto tempo que não vinha aqui botar escritura!!!

Quase dois anos se passaram.

Durante este tempo muita coisa aconteceu:

- A minha enteada casou e teve 2 filhos
- Envelheci
- Fiquei mais careca
- Fiquei desempregado
- Arranjei novo emprego
- Tive 3 acidentes de carro
- Estou a beira da falência pessoal (como a maioria do português)
- O Preto mais branco bateu as botas (sem querer ofender ninguém)
- E descobri que sou perfeito. Não acreditam? Ora sigam o meu raciocínio: “Eu não sou ninguém, ora como ninguém é perfeito, logo eu sou perfeito!!!”
- Vou escrever um livro!!! Não fiquem espantados. Se até a Carolina Salgado escreveu um, porque é que aqui o Tesuras não pode escrever!?!?!? Vai tratar das relações inter-sexos, como exemplo o seguinte texto:

O porque das mulheres darem as desculpas para não fazerem amor

Imaginemos o seguinte, tentando pôr-se na pele de uma mulher:

A Marcolina (nome fictício) levanta-se às 6:00 da manhã, lava a cara, lava os dentes, veste-se, chama o marido, acorda as crianças. Vai para a cozinha preparar o pequeno-almoço do marido e dos putos. O marido chama-se Mentecus (nome fictício também). A Marcolina já tem o pequeno-almoço pronto e o Mentecus e os putos ainda roncão que nem uns porcos. Ela chama-os vezes sem conta. O Marido entretanto aparece com as cuecas ao fundo do cu, todo despenteado, ainda nem lavou a tromba. Coça o cu, coça os tomates, depois cheira os dedos. A Marcolina olha com ar reprovador. Ele simplesmente se ri e larga um sonoro peido, ele e os putos riem-se, a Marcolina chama-lhe porco. Ele ainda se ri mais. Sem lavar as mãos o Mentecus toma o pequeno-almoço, pega numa torrada com as mesmas mãos que antes tinham coçado o cu e os tomates e dá uma dentada, mastigando de boca aberta, mostrando o miolo e a língua a quem olhar, para além de dois dentes podres, e um cheiro nauseabundo por não ter lavado os dentes quando se levantou. Entretanto veste-se à corrida e sai para o trabalho. A Marcolina despacha os putos para a escola, dá uma trinca nas sobras do pequeno-almoço e começa a sua labuta diária. Lavar, aspirar, passar a ferro, etc. São 3 da tarde e ainda não almoçou. De repente sente um ronco no estômago, dá-lhe uma tontura por causa da fome. Para o que está a fazer e come qualquer porcaria do frigorífico só para se despachar e voltar à treta do costume, lavar, aspirar, passar a ferro, etc. O Mentecus e os putos entretanto vão chegando, para desgraça da Marcolina, pois começam logo a sujar tudo novamente. As 7 da noite a Marcolina dá o jantar que acaba na maior javardice ao fim do mesmo. Ninguém se digna a pegar na merda da loiça que usou e por no lava-loiças. Sobra tudo para a Marcolina. Lá vai ela para a cozinha lavar a loiça. O Mentecus, vê o futebol ou as noticias. A Marcolina quando acaba vai ajudar os putos com os TPC’s porque o Mentecus diz que o ensino no tempo dele era diferente e que no tempo dele não havia ditongos!?!?!?

O Mentecus entretanto vai para a cama, mas antes passa no quarto dos putos, coça o cu, dá um valente e sonoro peido, cheira os dedos. Atira um olhar de desejo para a Marcolina, lambe os lábios, e diz vens-te ou não? A Marcolina responde que já vai porque tem que acabar de ajudar o puto. O Gajo deita-se na cama sem cerimónias e todo descascado, de pau feito à espera da Marcolina. Assim que a Marcolina acaba de fazer tudo o que tinha para fazer vai para o quarto. Chega lá e vê aquele espectáculo degradante. Um gajo todo nu, com uma barriga de cerveja que mais parece estar grávido de 2 anos. E lá está ele a tentar dar o seu ar de galã de novela, e ai a Marcolina revê todo o seu dia e pensa:

Estou cansada, este gajo nem sequer lavou os dentes, vou ter que ficar um minuto e meio de perna aberta para este gajo descarregar os tomates, vou ficar toda lambuzada e não vai haver nada para mim. Porra nem pensar. Durante estes pensamentos o Mentecus pergunta, então vamos dar uma voltinha nos lençóis?

Ai a Marcolina sai dos seus pensamentos e dá uma das desculpas mais velhas que as mulheres dão para não fazer sexo: “Dói-me a cabeça!!!” *

Pensando bem no que a Marcolina passou o dia todo, e para abrir a perna para o porco do marido a javardar toda e nem lhe dar a ela um bocadinho de prazer. Se fossemos nós homens a passar pelo mesmo que as mulheres passam, mandava-mos as mulheres à merda e íamos partir choco!!!

*Outras desculpas usadas pelas mulheres são:
Estou com o período
O Benfiva joga em casa (o mesmo que a anterior)
Temos a sangria do porco
Estou com dores nos bicos de papagaio
Estou com dores nas cruzes, etc.

Meus amigos, se querem truca-truca com as Marias, Sandras, Teresas e até as Marcolinas, então meus Mentecus e Mentecaptos tratem-nas melhor, ajudem com algumas coisas em casa, não se peidem tanto, e principalmente sejam mais asseados.

Abreijos

Tesuras

Drift - Que mãozinhas!!!

2007-11-09T23:51:00.000Z

Para os adeptos do Drift aqui está algo que nunca tinha visto!!! Este tipo tem umas mãozinhas!!! Vejam, está demais!!!

Para verem e ouvirem antes parem a música de fundo. Procurem do lado direito do ecrã por um Boneco baterista cor-de-laranja e ponham a musica no pause. Depois é so voltar aqui e pressionar no Play.

Abreijos

Tesuras

Voltinha na Serra de São Paulo (Erótico).

2007-10-27T19:43:00.000+01:00

Voltinha na Serra de São Paulo (Erótico).

Há uns tempos atrás relatei aqui um episódio que tinha acontecido comigo e com uma funcionária do ginásio que eu frequentava: Ginásio do Desejo - http://tesuras.blogspot.com/2006/03/ginsio-do-desejo-verdico-ertico.html.

Anos depois trabalhava numa empresa de informática e andava com o carro da Empresa, um comercial de 2 lugares. Na altura não namorava com ninguém. Estava entre namoros. No verão, numa noite sexta-feira fui ao Aldrabar (Um barzinho na Av. Luísa Todi em Setúbal). Era um lugar que eu frequentava muito. Era bastante conhecido por lá. Nessa noite estava à porta a falar com o porteiro e aparece um grupinho de raparigas que estavam a fazer uma despedida de solteira. O porteiro pôs-se a fazer de conta que não as deixava entrar e a dar a entender que eu era o dono. Então eu muito simpático e galante para o grupinho das meninas disse que podiam entrar e que a primeira rodada era por minha conta para celebrar a despedida de solteira da menina. A noite estava animada e eu passei muitas vezes pela mesa das meninas. Onde conversa vai, conversa vem com a futura noiva, quando demos conta as amigas tinham-na deixado plantada. Ai ela fica muito preocupada que não tinha como ir para casa. Eu como muito cavalheiro que sou ofereci-me para a levar a casa. Mas só se fosse dali a um bocadinho porque tinha que ficar a controlar o negócio (Tinha que manter a cena iniciada pelo porteiro). Por volta das 3:00 da manhã, já a conversa entre a futura noiva e eu já ia bem lançada, decidi que a ia levar a casa. Saímos, fomos andando até ao carro e a menina dá-me o braço e assim fomos até ao carro, conversando. Quando entramos no carro perguntei-lhe onde morava e ela disse que morava numa vivenda na Serre de São Paulo. Lá fomos quando estávamos já na Serra ela pediu-me para parar no sítio onde é normal pararem os casaizinhos. Estacionei e ficamos a conversar um pouco. As tantas a menina pôs a mão na minha perna e começou a fazer festas. Começou a baixar a mão e a passar entre as minhas pernas. O meu pénis, bem-educado como é, pôs-se logo em pé. Ela ao senti-lo começou a dar-lhe especial atenção. Ela então diz-me:

- Sabes, eu vou-me casar amanhã e antes disso quero ter uma aventura da qual me possa lembrar para o resto da minha vida! Achas que és o homem certo para tal?

Eu respondi:

- Vamos ver! Depois me dirás.

E de seguida cheguei-me a ela e beijei-a. Um beijo longo. Comecei por tocar com os meus lábios nos dela, beijando-a delicadamente, depois abrimos a boca e tocamos as nossas línguas. Continuamos nesse beijo enquanto eu punha a minha mão na sua perna e fui subindo. Subindo, subindo até tocar na sua cuequinha. Comecei então a massajar e ela enquanto isso gemia e intensificava o seu beijo. Ela começou por tirar a cuequinha, e ai tive oportunidade de tocar com os meus dedos no seu clítoris. Massajando-o com dois dedos. Ia baixando e metia também na sua gruta. Ela gemia e suspirava, então disse que me queria chupar. Encostei-me no meu banco e ela abriu-me o fecho das calças e tirou-o para fora.

- Há! Nunca tinha visto um assim! Disse ela.

- Porque? É assim tão diferente dos outros? Perguntei eu. Ao que ela responde:

- O do meu noivo é bem mais pequeno e mais fino! O teu é tão lindo!

Eu gostaria de saber como é que ela conseguiu ver que ele era lindo pois só tinha a fraca luz interior do carro e via-se mal. Mas não tive muito tempo para pensar nisso. Ela encostou os seus lábios à minha glande, beijou-a, enquanto que com a sua mão começou um vai-e-vem delicioso no meu pénis. Continuou a beija-lo e a lambe-lo deliciosamente. Eu comecei a ver que estava a chegar ao ponto, mas tinha que lhe dar a aventura da vida dela. Por isso pedi-lhe para parar e para irmos para a parte de trás do comercial. Saímos do carro e fomos para trás do carro. Abri a porta de trás, mas antes de entrarmos comecei a beija-la novamente, entre tanto fui desapertando-lhe os botões da blusa. Depois comecei a acariciar-lhe o peito. Era magnífico. Rijinho. As maminhas dela eram daquelas bem espetadinhas. Comecei a beija-las, ora uma ora outra. Enquanto isso a minha mão já navegava pela sua gruta. Acariciava o clítoris. Metia um dedo, dois e continuava nesta massagem. Ela já a ponto de rebuçado, pede-me:

- Vamos para dentro. Quero a minha aventura!

Entramos e continuamos com as carícias. Então ela pôs se na posição de cachorrinho e eu por trás continuei com as minhas carícias. Massajando todo o seu corpo. As minhas mãos acariciavam o seu lindo rabinho, as suas pernas. Subia e passava pelas suas costas. Descia e acariciava as suas maminhas. Enquanto isso ia beijando e mordiscando as suas costas. Subindo e mordiscado o seu pescoço. Ela vira a cabeça para eu a beijar. Então já louca e desesperada quase grita:

- METE-ME, METE-MO TODO!!!

Então coloquei um preservativo. Depois comecei por passar com o meu pénis na porta da sua gruta, que já estava bem molhadinha. Passei com ele para cima e para baixo. Então com ela já a gemer meti. Devagarinho e fui entrando, devagar, até chegar ao fundo. Voltei a tirar, brinquei mais um pouco com ele na entrada da sua gruta. Voltei a meter devagar. Tirei, brinquei novamente. Ela gemia, empurrava o seu corpo contra o meu e de repente pede-me:

- Fxxx-me, Fxxx-me toda!!!

Ai meti-o todo, sem cerimónias, todo até ao fim. A cada estocada ela gemia, gritava:

- Fxxx-me, ó sim, por favor fxxx-me.

Continuei com as estocadas vigorosas. Entrava todo. Sentia-o chegar ao fundo da sua gruta, quente, apertadinha e deliciosa. Então encostei o meu peito às suas costas e enquanto lhe dava as estocadas beijava-a nos ombros, no pescoço, mordiscava-lhe as orelhas o pescoço. As minhas mão passeavam pelo seu peito. Então desço uma das mãos e acaricio o seu clítoris. Lentamente mas deliciosamente. Ela geme, grita. Agarra-se com as mãos à grade que separa o compartimento de carga da cabine. Ai começo um vai-e-vem continuo e começo a chegar ao ponto. Ela geme e pede-me:

- Mete-me, estou quase. Fxxx-me!!!

Continuo com o vai-e-vem, cada vez mais rápido, então ela começa a gemer ainda mais e a mexer-se. A gemer a pedir-me que não pare, que continue. Então ela chega ao clímax, gritando desalmadamente. Ai eu não aguentei e com mais umas estocadas cheguei ao fim. Parecia que tudo dentro de mim tinha saído. Senti-me vazar. Senti que inundava o preservativo. Parecia ter sido tanto o resultado do meu prazer que tinha saído para fora do preservativo. Ela amoleceu, Deitou-se enroscada no chão do compartimento de carga. Baixei-me, deitei-me a seu lado e enrosquei-me nela. Beijando-a e acariciando-a. Ficamos assim por um bom bocado. Após um bocado, decidimos ir-nos embora. Ela tinha que ir para casa para se preparar para o casamento. Tirei o preservativo. Aproveitamos uns toalhetes de limpeza que tinha na minha. Vestimo-nos e quando vamos para sair a porta de trás estava fechada e não tinha maneira de abrir por dentro. Ela começou a desesperar e quase a chorar. Ai eu disse-lhe que não havia problema. Tinha ferramentas na parte de trás e podia tirar a grelha divisória. Após tirar a grelha seguimos para a deixar em casa, que afinal não era na Serra de São Paulo mas sim na Av. Luísa Todi. Bem perto do Aldrabar. Quando lá chegamos já era de dia. Já estava toda a família à espera dela e super preocupados porque não sabiam dela. Nem sai do carro. O Pai dela estava furibundo. E ainda podia dar molho. Deixei-a mas não pode deixar de lhe perguntar:

- Então? A aventura foi boa?

Ela sorriu, piscou-me o olho e foi para casa. Uns anos mais tarde voltei a encontra-la no Jumbo de Setúbal. Andava às compras com o marido. Fez de conta que não me conhecia. Eu segui como se também não a conhecesse.

Abreijos

Tesuras

Piada do Dia!!!

2007-10-27T14:50:00.000+01:00

"O Me Pai nãh va gostar!!!"

O Filho dum agricultor capotou acidentalmente uma carrinha carregada com cereais perto da casa de um vizinho.
O Vizinho, Agricultor também, ouviu o barulho e saiu à porta de casa para ver o que se passava. Então gritou para o rapaz:

- "Ó Manel, nãh te preocupes. Faz-nos uma visitinha. Vem comer e beber qualquer coisa que depois ajudamos-te a endireitar a carrinha!"

- "Isso é muito simpático da sua parte," Disse o Manel, "mas acho c'u me Pai nãh va gostar!!!"

- "Vá lá rapaz" Insistiu o Agricultor.

- "Tábem", respondeu o rapaz, mas voltando a dizer "mas acho c'u me Pai nãh va gostar!!!"

Depois dum excelente repasto e umas boas horas de conversa o Manuel agradeceu ao vizinho "Agora tou bêm melhori, mas acho c'u me Pai va tar chatiado c'migo!!!"

- "Não sejas parvo rapaz!" Disse o Agricultor sorrindo. "A propósito onde é que o teu pai está?"

- "Debaixo da carrinha"

Que genio louco sou eu!?!?!?

2007-09-26T19:18:00.000+01:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Interrompi a Greve por motivos mais altos...

2007-03-02T11:18:00.000Z

Hoje, interrompo a Greve por motivos mais altos. A nossa amiga Serenity deu entrada ontem no Hospital para ser operada à sua hérnia discal. Deve estar neste momento a ser operada. Por isso este post a desejar que tudo corra bem. Estamos todos contigo desejando que tudo corra bem na operação e que tenhas uma recuperação boa e rápida.

Beijuuus deste teu amigo!!!

tesuras

Estou de greve...

2007-02-09T17:55:00.000Z

Caros amigos, não tão amigos, amigos assim-assim, inimigos, visitantes e outros...
...estou de greve...

A minha vida, tanto pessoal como profissional encontra-se a beira do precipício...
...pelo menos é a sensação que tenho. Tal qual como quando nos acercamos a um precipício, ou à borda de um topo de um prédio e ficamos com aquela vontade de dar o passo em frente…
…depois pensamos é melhor recuar.

É assim que me sinto neste momento!!! Tenho vontade de dar o passo em frente, de saltar o precipício, tipo Base jump mas sem paraquedas!!! É claro que tudo isto é no sentido figurado!!!

Preciso de pensar a minha vida, ou melhor repensar a minha vida e tomar umas decisões muito serias. Devo arriscar no salto? Voar sem asas? Tal qual como no Matrix! Take the red pill and go to Wonderland and let them show me how deep the rabbit-hole goes!!!

Por isso estou em greve!!! Não sei quando voltarei a escrever por aqui!!! Nem se voltarei a escrever alguma vez mais!!! Este blog não morreu!!! Está em coma!!! Num Coma profundo do qual poderá, sabe-se lá, algum dia acordar e voltar a ser o que era. Ou poderá acordar e voltar como o Noddy – The Dark Lord. Quem sabe no que este blog poderá acordar. Até lá estou de greve e o Blog em Coma.

Abreijos a todos e obrigado por terem passado por aqui e compartilhado algo de vós comigo.

Tesuras.

Enganando a esposa!!!

2007-01-02T11:25:00.000Z

À gajos que são de mais. Este acorda de manhã e verifica que qualquer coisa está errada!!!

Cheater - video powered by Metacafe

Abreijos

Tesuras

Olha o Télélé!!!!

2006-12-27T20:36:00.000Z

O Noddy das crianças mal comportadas!!!

2006-12-27T19:30:00.000Z

Eis o Noddy para as criancinhas más:

E o consequente video-clip:

Não se esqueçam de visitar o Blog do criador desta personagem "O Factor F"

Abreijos

Tesuras

A razão porque nem sempre recebes prendas no Natal...

2006-12-22T09:54:00.000Z

Pois é!!! A minha querida amiga Lara mandou-me este video e achei fabuloso!!! Agora já sei a razão porque nem sempre recebemos as prendas de Natal que pedimos!!!

Abreijos

Tesuras

Diario de um Cão.

2006-12-16T01:03:00.000Z

Forte, muito forte. E infelizmente tão verdadeiro!

Este texto foi retirado do site "Anedotas.com.pt"

. Ainda que de anedota não tenha nada.

1ª semana
Hoje completei uma semana de vida.
Que alegria ter chegado a este mundo !

1 mês
A Minha mãe cuida muito bem de mim.
É uma mãe exemplar !

2 meses
Hoje separaram-me da minha mãe.
Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus.
Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.

4 meses
Cresci rápido, tudo me chama a atenção.
Há várias crianças na casa e para mim são como " irmãozinhos ". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.

5 meses
Hoje deram-me uma bronca.
A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo.
Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.

8 meses
Sou um cão feliz!
Tenho o calor de um lar;sinto-me tão seguro,tão protegido...
Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas.
O pátio é todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.

Nunca me educam...
Deve ser correto tudo o que faço.

12 meses
Hoje completo um ano.
Sou um cão adulto.
Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.
Que orgulho devem ter de mim.

13 meses
Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra.
Dizem que vão me observar e que sou um ingrato.Não compreendo nada do que está a acontecer.

15 meses
Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só.
A Minha família já não me quer!
Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede.
Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...

16 meses
Hoje tiraram-me da varanda.
Estou certo de que a minha família me perdoou.
Eu fiquei tão contente que pulava com gosto.
O meu rabo parecia um ventilador.
Além disso, vão levar-me a passear!!
Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel.
Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam,esperem!" lati... esqueceram-se de mim...
Corri atrás do carro com todas as minhas forcas.
A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam.
Esqueceram-se de mim !

17 meses
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar.
Estou só e sinto-me perdido !
No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento.
Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma.
Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém!

Mas apenas dizem: " pobre cãozinho, deve ter-se perdido."

18 meses
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus " irmãozinhos " aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".

Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com ele.

19 meses
Parece mentira.
Quando estava mais bonito,tinham compaixão de mim.
Já estou muito fraco; meu aspecto mudou.
Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.

20 meses
Quase não posso mexer-me!
Hoje,ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me!
Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por

acertar-me.
Oxalá me tivesse morto!
Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor e terrível!
As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.
Faz dez dias que estou debaixo de sol, de chuva, de frio,sem comer.
Já não posso mexer-me!
A dor é insuportável! Sinto-me muito mal,fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pelo está a caír...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: " não te chegues perto".
Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos.
A doçura de sua voz fez-me reagir.
"Pobre cãozinho, olha como te deixaram ", dizia... com ela estava um senhor de avental branco.
Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio.
É melhor que pare de sofrer".
A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.
Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...

**********

Amigos, a solução não é abandonar um cão na rua mas sim educá-lo. Não transformem em problema tão grata companhia. Ajudem a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.

Por favor passa este e-mail a quantas mais pessoas puderes. Não custa nada!!! Se enviar uma piada é fácil, nada te custa fazer forward a esta mensagem.

Se gostas de cães tanto como eu vais ter a mesma reacção!

Elevadores...

2006-11-27T23:42:00.000Z

Estranho…

Já tinha visto muitos elevadores mas nunca como estes…

E por fim "la piece de resistance"

Abreijos

Tesuras

Está provado...

2006-11-27T23:18:00.000Z

Pois é!!! Por muito que me custe mas é verdade!!! Acabou de ser provado cientificamente que a roda foi inventada pela mulher e não pelo homem. Custa-me muito mas é a verdade. Toda a verdade!!! Se fossemos nós homens a inventar a roda este seria o destino que lhe daríamos...

Abreijos

Tesuras

A chave, qual chave, que chave do carro, que carro...

2006-11-27T22:54:00.001Z

A chave? Qual chave? Que chave do carro? Que carro? Da mota...

Bebedeiras é para as meninas também...

2006-11-27T21:55:00.001Z

E já lá vai uma Centena...

2006-11-27T21:39:00.000Z

Pois é meus amigos!!! Já lá vai uma Centena de Posts neste Blog. Esté o numero 100. Como não podia deixar passar aqui vai com direito a velas e tudo.

Abreijos

Tesuras

Vai uma aposta...

2006-11-27T21:30:00.000Z

Vai uma aposta que este não seconsegue aguentar em pé mais de 5 segundos??? Vai???

Que P*** Bebedeira!!!!

2006-11-27T21:25:00.000Z

Este nem se levanta...

Olha a elegancia...

2006-11-27T21:22:00.001Z

Olha bebedeira!!!

2006-11-27T21:19:00.001Z

Que grande...

2006-11-27T21:14:00.000Z

Mas que grande...

...bebedeira!!!

Abreijos

Tesuras

Sand Fantasy

2006-11-27T20:57:00.000Z

Simplesmente Fantastico!!!

Abreijos

Tesuras

Finalmente chegou (Parte II)

2006-11-27T15:10:00.000Z

Após a minha amiga Lara me perguntar "O que faz essa de diferente das outras???????" nos comentários do Post anterior e após responder-lhe verifiquei que a minha resposta dava para fazer um novo Post. Por isso aqui vá

Esta, como todas as outras Consolas no passado, fala um pouco do mesmo. Tem melhores
jogos, mais rápidos, melhores gráficos. A novidade é que é realmente uma evolução daquilo que existe. Esta pequena maravilha é um centro de entretenimento onde podes jogar, ligar à Net, navegar, ver mail, ver filmes. Como tem disco interno pode-se por filmes, fotos, música. Tudo isto na sala de estar da tua casa. Traz a novidade da Sony a nível de DVD’s que é o Blue-Ray que é um formato novo de DVD’s que permite ter um total de 25 Gb’s de informação num só disco, ao contrário dos formatos actuais que permitem 4,7 Gb’s ou 8,5 Gb’s nos Dual-Layer. Trás um inovador
controlador de jogo que funciona por posicionamento, ou seja, imaginem um jogo de aviões, com este comando, que não tem fios, quando o inclinarem para cima o avião sobe, se inclinarem o comando para baixo o avião desce, se virarem para os lados então o avião vira. Esta pequena maravilha vai revolucionar a sala de estar onde vamos passar a ter um centro de entretenimento. Em vez de uma Televisão, um vídeo, um leitor de DVD’s, uma aparelhagem de áudio passamos a ter uma Televisão e a PS3 fará o papel dos outros equipamentos e, até certo ponto, algumas das funções de um Computador. Pode-se adquirir como opção um teclado e um rato sem fios a assim poder navegar na Net, consultar o mail, actualizar os Blogs. Penso que muito mais coisas serão possíveis, pois a Sony ainda não desvendou tudo.

Por outro ponto de vista poderá vir a causar muitos divórcios (rsss) porque esta maravilha promete chamar o interesse de um público que antes não era o alvo das consolas. O público-alvo desta consola vai ter nas suas fileiras as mulheres que até há bem pouco tempo não ligavam muito às consolas. Quem era o público-alvo das consolas eram as crianças e os Pais (Homens) dessas crianças, porque as mulheres não viam grande interesse nas consolas. Achando que o dinheiro despendido nas mesmas era exagerado para aquilo que faziam. Agora que a PS3 é mais do que uma simples máquina de jogos as mulheres passarão a querer também o seu papel activo nas consolas. Pois estas permitem fazer mais do que jogar.

Aqui deixo alguns links sobre esta maravilha:

Neste tem muita informação sobre a consola (Em Português)
http://pt.wikipedia.org/wiki/Playstation_3

Neste tem informações sobre quanto vai custar
http://www.mundopt.com/n-ps3-custara-aproximadamente-500-euros-diz-responsavel-da-sony-8807.html

Aqui mostra a loucura que está a ser nos Estados Unidos após o lançamento da PS3
http://www.mundopt.com/n-playstation-3-atinge-4-mil-dolares-no-ebay-10024.html

A Sony perde 300 dólares por cada PS3 vendida
http://ciberia.aeiou.pt/?st=5773

Beijinhos para a minha amiga Lara, Abreijos para o resto da malta.

Tesuras

Finalmente chegou...

2006-11-25T23:55:00.000Z

Pois é finalmente chegou!!! Mas ainda não chegou a Portugal!!! A tão falada, desejada, almejada PS3 já está disponível. Mas só no Japão. Cá ainda não temos essa sorte. Somos sempre os últimos a receber estas novidades. Mas as vezes ainda bem, porque assim quando vêm para cá já trazem alguns bugs corrigidos. O valor desta maravilha fica na ordem dos 500 €, o modelo mais fraco, e os 650 € o modelo melhor. Para alguns pais ainda bem que não saiu em Portugal nesta altura, senão lá se ia o orçamento das prendas todo nesta maravilha!!!

Abreijos

Tesuras

O que os olhos dizem.

2006-11-23T14:34:00.000Z

Estive a fazer este teste e acertei em todas (Só fiz o teste uma vez!!!) e deu o seguinte resultado:

Você tem facilidade em lidar com emoções, um tipo de inteligência que, segundo o psicólogo Simon Baron-Cohen, ajuda a entender as pessoas. As mulheres desenvolvem essa habilidade naturalmente e, por isso, costumam se sair bem em testes desse tipo. A maioria dos homens tem dificuldade em decifrar expressões e olhares mas eles também podem adquirir a capacidade de decifrar sinais não-verbais.

Se quiserem fazer este teste cliquem no link abaixo.

"O que os olhos dizem."

Abreijos

Tesuras

Os abrunhos...

2006-11-23T13:11:00.000Z

De vez em quando acontecem-nos situações caricatas com os mecanicos, (Não querendo ofender o The Mechanic que é um excelente... ...bom!!! Para de dar graxa!!!) empregados das bombas, etc.

Esta da imagem abaixo fez-me rir como já não ria à uns tempos.

Abreijos

Tesuras

Preso ao telefone...

2006-10-30T16:12:00.000Z

Como se ver livre da sua mãe ao telefone...

Stuck On The Phone - video powered by Metacafe

Discurso ínsita à violação de mulheres…

2006-10-27T10:46:00.000+01:00

Xeique Hilaly
O discurso polémico do Xeique Taj el-Din Al Hilaly está a causar mal-estar para a comunidade muçulmana na Austrália. Hilaly de origem Libanesa é um importante líder religioso islâmico na Austrália. A polémica foi lançada quando o Xeique Hilaly num discurso deu a entender que as mulheres que andam destapadas são as culpadas por serem violadas. Numa comparação despropositada o Xeique comparou as mulheres a carne quando comentou: "Se o gato comer a carne, de quem é a culpa? O problema está na carne destapada".
Foi solicitado ao mesmo que deixa-se o seu cargo ao que o mesmo negou categoricamente. Quando questionado pela imprensa se iria abdicar do seu cargo o mesmo respondeu que “Só quando livrarem o mundo da Casa Branca”.
Após estes incidentes o Xeique irá fazer um período de descanso e durante dois a três meses não irá fazer os sermões.
Entretanto o Governo de Queensland comunicou que o Xeique não deve visitar este estado da Austrália.

Como dizia o saudoso Fernando Pessa, E está eim!!!

Abreijos

Tesuras

Melancolia...

2006-10-26T17:39:00.000+01:00

Hoje estou super cansado!!!
com vontade de fugir
farto de tudo
quanto mais horas passam mais ansioso fico
estou uma pilha de nervos, não sei bem porque!!!
A minha vontade era sair...
pegar no carro e andar horas a fio, sem parar, sem destino, sem rumo e em qualquer direcção
estou melancólico sem saber porque
sinto que não valho nada, nem sirvo para nada
não sei qual o meu propósito nesta vida
qual o sentido de tudo isto
Sinto-me como algumas das coisas ditas pelo Paulo de Carvalho na música "E depois do Adeus"

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim
Quis saber de nós
Mas o mar
Não me traz
Tua voz.
Em silêncio, amor
Em tristeza e fim
Eu te sinto, em flor
Eu te sofro, em mim
Eu te lembro, assim
Partir é morrer
Como amar
É ganhar
E perder
E depois do amor
E depois de nós
O dizer adeus
O ficarmos sós
Teu lugar a mais
Tua ausência em mim
Tua paz
Que perdi
Minha dor que aprendi
E depois do amor
E depois de nós
O adeus
O ficarmos sós

Sinto-me só no meio da multidão, sinto-me perdido na minha casa, na minha vida!!!
Sinto-me longe quando estou tão perto!!!
Sinto-me confuso com tudo o que me rodeia. Pareço drogado, alucinado. Sinto algo correr o meu corpo, o meu sangue, o meu cérebro, como se uma droga percorresse todo o meu corpo, entorpecendo-me. Não me deixando pensar. Tenho saudades de nada e vontade de tudo. Meu espírito está inquieto.
Tenho vontade de largar tudo, de me perder, de me achar, de me embriagar até me obliterar. Perder a noção de tudo. Não pensar em nada. Tenho vontade de dormir e não acordar, vontade de me deitar no fundo do leito de um rio, vontade de sumir...

Sobre mim...

2006-10-26T14:50:00.000+01:00

Fui ao blog da minha amiga Lara "Grãzinhos De Areia" e vi este questionário sobre nós próprios. Copiei e mudei para os meus atributos.

Olhos? Castanhos esverdeados
Cabelos? Castanho, mas agora estou careca (Pois, eu estou e sou careca)
Altura? 1,69 (Uma bela altura, mais que não seja pelo numero a seguir à virgula
Peso? 66 Kg
Ascendência? Portuguesa, Celta e Norte de Africa.
Signo? Caranguejo.
Sapatos que está a usar? Sapatos tipo luva, super cómodos por sinal.
Fraqueza? Chocolate.
Medo? De perder aqueles que amo.
Objectivo que gostaria de alcançar? Ganhar o EuroMilhões, todos os outros que tenho são alcançáveis facilmente.
Frase que mais uso no MSN? Yellow (Como se fosse Hello).
Melhor parte do corpo? Bom isso deixo para as ninas responderem. Algumas dizem qué o rabo. Não percebo o que as mulheres vêm no rabo de um homem!!! Mas outras dirão que é a carteira!!!
Pepsi ou Cola? Coca-cola, apesar de preferir fanta, de preferência a de uva.
MacDonald´s ou Bob´s? MacDonald´s, Também não conheço nenhum Bob's, mas prefiro BurgerKing.
Café ou capuccino? café, descafeinado.
Fuma? Já fumei, agora não fumo!!!
Palavrões? Alguns, e como a Lara também os digo normalmente!
Perfume? Le Male de Jean Paul Gaultier.
Canta? Só na casa de banho e no carro.
Toma banho todos os dias? Sim.
Gostava da escola? Sim.
Tem fixação com saúde? Nem por isso.
Dá-se bem com os seus pais? Nem por isso.
Gosta de tempestades? Não.
No último mês...
Bebeu álcool? Sim.
Fumou? Não.
Usou drogas? Não.
Fez compras? Sim.
Comeu um pacote inteiro de bolachas? Sim.
Comeu sushi? Não.
Chorou? Não, porque não vi ouve nada que me fizesse chorar
Fez biscoitos caseiros? Não.
Pintou o cabelo? Não pinto, mas também não tenho cabelo porque está rapado.
Roubou? Não.
Número de filhos? Não sei!!! Estou Brincado.
Como você quer morrer? Acordar morto!!! Ou seja deitar e não acordar. Morrer sem sofrer.
Piercings? Argola/Brinco na orelha.
Tatuagens? Não.
Quantas vezes o seu nome apareceu nos jornais? Nunca.
Cicatrizes no corpo? Bastantes, sempre fui muito activo e sempre fiz muitas asneiras que deram direito a muitas cicatrizes
Do que você se arrepende de ter feito? Só me arrependo do que não fiz.
Cor favorita? Azul.
Qual a disciplina favorita na escola? Matemática.
Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar? Aruba e Coraçao.
Matutino ou nocturno? Mais nocturno.
O que você tem no bolso? A chave do carro e umas moedas.
Em 10 anos, imagina-se... Tal como estou só que mais careca e mais velho.

Abreijos a todos

Tesuras

Também quero um control universal...

2006-10-25T11:20:00.000+01:00

Ontem fui ver o filme Click. Como sou um masoquista no que toca a cinema normalmente vou ver os filmes de determinados actores que fizeram um filme que gostei, nem que a seguir tenham feito umas dezenas que não prestam. Foi o caso deste. Adam Sandler foi protagonista do Filme "O Filho do Diabo" que achei hilariante. Depois deste vi um sem número de filmes deste actor que achei péssimos. Mas ontem lá fui eu mais uma vez ver este actor no filme "Click". Posso vos garantir que foi dos melhores filmes cómicos que vi nos últimos tempos. Só que este para além de ser um filme cómico também é uma lição de vida. Vale mesmo a pena ver.

Sinopse

Michael Newman é um arquitecto workaholic ao qual lhe é oferecido um controle remoto universal. Só que em vez de controlar os electrodomésticos este controla a sua vidas, permite avançar ou voltar no tempo diferentes partes da vida. O problema começa quando o controle remoto começa a controlar as próprias as escolhas.

Elenco: Adam Sandler (Michael Newman), Christopher Walken (Morty), Kate Beckinsale (Donna Newman), David Hasselhoff, Katie Cassidy (Samantha).

Site official: http://www.sonypictures.com/homevideo/click/index.html

Abreijos e bons filmes,

Tesuras

A treta...

2006-10-25T10:46:00.000+01:00

Pois é pessoal, no passado Sábado fui ver o filme da Treta, esperando mais uma vez estar a desperdiçar dinheiro no bilhete, como é normal com a maior parte do cinema Português. Ainda que no teatro a conversa da Treta seja excelente no cinema estava com receio de apanhar a banhada. Qual não foi o meu espanto que o filme foi excelente!!! Muito bom, mesmo!!! Foi rir do princípio ao fim. Aconselho vivamente a irem ver. Vale a pena.

Sinopse

Zezé, depois de ter uma “visão apocalíptica” durante
um espectáculo numa cabine de um Peep-Show,
resolve entrar para a Ordem dos Caracolários
Descalços. Tóni vai visitar Zezé que está em
clausura num mosteiro. O reencontro dos velhos
amigos vai fazê-los recuar no tempo e reviver as
aventuras e situações cómicas que levaram Zezé a
abdicar de todos os bens materiais e entrar neste
retiro espiritual.
Pela primeira vez iremos conhecer os amigos e as
famílias de Zezé e Tóni e em conjunto viver todo o
tipo de aventuras: “A descoberta do caminho
marítimo para Espanha montado num burro”, “lutas
de galo, ao estilo oriental, com galos gays”, “a festa
da feijoada com fados e tudo”, (organizada no
bairro com a participação de amigos e familiares),
“as idas ao hospital”, “o mega engarrafamento”,
“os filmes e o cinema”, “Tóni no papel de Jim
Morrinson”, e tantas outras situações que nos
levam finalmente a perceber o porquê da clausura
de Zezé e a importância da amizade entre estas
duas personagens.

Elenco:

António Feio (Tóni), José Pedro Gomes (Zezé), José Raposo (Bifinhos), Marco Horácio (Zé Cágado), António Melo Galhetas, Joaquim Nicolau (Agente Ramalho), Maria Rueff (Mulher do Zezé), Rui Paulo (Lambretas).

Podem dar uma vista de olhos no site do filme, que por sinal também está muito giro.

http://www.filmedatreta.com/

Abreijos para todos e bom filme.

Tesuras

Estou em obras

2006-10-21T18:02:00.000+01:00

Pois é pessoal, estou em obras de remodelação aqui no Blog. Espero ser breve.

Abreijos

Tesuras

Aberta a discussão de opiniões

2006-09-27T15:07:00.000+01:00

Pessoal,

Neste post quero abrir um precedente e transformar os comentários ao mesmo num fórum onde cada participante vai dar a sua opinião clara e verdadeira sobre o vídeo em anexo. Com esta ideia queria fazer uma sondagem de opinião para ver o que homens e mulheres acham da situação retratada no vídeo. Por favor colaborem. Os resultados serão postadados mais tarde.

Perfect Girlfriend - video powered by Metacafe

O Cómico mais destemido do Mundo!!!

2006-09-25T15:52:00.000+01:00

Damas e Cavalheiros, meninas e meninos apresento-vos o cómico mais destemido do Mundo!!! Isto não é comédia, não é malabarismo!!! Isto é estupidez!!! Têm que ver isto é insano, é doido…

Abreijos

Tesuras

Most Dangerous Comic - video powered by Metacafe

Chuveiros Sangrentos!!!

2006-09-25T15:26:00.000+01:00

Não posso considerar que seja um vídeo de apanhados muito engraçado por meter sangue. À pessoas que tem reacções muito más com estas situações. É sangue falso, mas as pessoas não sabem e hoje em dia com o medo da SIDA e outras doenças transmissíveis através do sangue todos nós temos receio!!! Penso que a maioria das pessoas nesta situação iriam flipar!!! Vejam a reacção da rapariga que pensa que o sangue é outra coisa. Um deles até desmaia!!!

Abreijos

Tesuras

Bloody Showers - video powered by Metacafe

Cuidado, tenham muito cuidado...

2006-09-22T14:27:00.000+01:00

Este é um aviso para os GAJOS!!! Tenham cuidado com estas situações!!! Podem dar para o torto!!!

Girl striptease - video powered by Metacafe

Macaco contra Tigre

2006-09-22T11:19:00.000+01:00

Numa pegadinha entre Macaco e Tigre quem sofre mais???

Vejam!!! É de partir a rir!!!

monkey with the death wish - video powered by Metacafe

Vocês merecem...

2006-09-21T20:59:00.000+01:00

Vocês que visitam o meu Blog merecem 1 Milhão de Agradecimentos.

Vão ao seguinte link para receberem os vossos agradecimentos, não se esqueçam clicar no PLAY:

http://www.metacafe.com/watch/244425/video

Abreijos

Tesuras

Azares do oficio...

2006-09-21T19:01:00.000+01:00

Uma compilação de azares do oficio. Os chamados Bloopers no local de trabalho...

Hazards Of The Trade - video powered by Metacafe

A melhor maneira de perder peso

2006-09-21T18:54:00.000+01:00

Querem perder peso vejam este video...

Best Way To Lose Weight! - video powered by Metacafe

Miudo Musculado...

2006-09-21T18:46:00.000+01:00

Os pais desta criança mereciam que lhe tirassem a criança e os prendessem!!! Isto é horrível!!! Estão a estragar o físico e a vida desta criança!!!

Muscle Boy - video powered by Metacafe

Miudo esperto...

2006-09-21T18:40:00.000+01:00

O miudo sabe o que é bom!!!

Baby Boy - video powered by Metacafe

Vou começar a usar AXE...

2006-09-21T18:24:00.000+01:00

Bolas!!! Se até as Fadas caem no efeito do AXE!!! Vou começar a usar para ver se desencalho!!!

Fairy Tale - video powered by Metacafe

Abreijos

Tesuras

Homens, cuidado com as bebedeiras...

2006-09-19T17:59:00.000+01:00

Amigos tenham muito cuidado com as bebedeiras, pois como consequencia delas podemos vir a ter alguns dissabores quando acordamos no outro dia.

Está situação é má.

Whats Your Name - video powered by Metacafe

Esta situação é do piorzinha...

Man's Worst Nightmare - video powered by Metacafe

Pior que isto só mesmo acordar e da bebedeira e constatar que virou...

Lost! - video powered by Metacafe

Por isso cuidado com as Bebedeiras

Abraços

Tesuras

Isto é que é publicidade...

2006-09-19T16:31:00.000+01:00

Tampon Ad - video powered by Metacafe

Maldito Esquilo!!!

2006-09-15T15:14:00.000+01:00

Maldito esquilo!!! A culpa é toda dele!!!

ice age 2-funnny - video powered by Metacafe

A culpa do desgelo, da separação dos continentes, etc.

A realidade!!!

2006-09-15T14:40:00.000+01:00

Infelizmente é a realidade. A maior parte de nós homens tem este pensamento na altura de oferecer flores a uma mulher que já nos cedeu o seu íntimo, a sua flor, a sua gruta do prazer. É triste mas quantos de nós homens agimos assim. Para que fazer isto ou aquilo. Aquilo que queria dela já o consegui por isso...

Two Little Crazy Frog's

2006-09-14T15:15:00.000+01:00

Dois sapinhos Malucos!!! Pobres crianças!!!

The Frog Brothers - video powered by Metacafe

Mulheres!! Imaginem que era assim...

2006-09-14T14:50:00.000+01:00

Mulheres!! Imaginem que era assim!!! Seria muito Giro!!!

Inside - video powered by Metacafe

Mais uma do Sapo Maluco

2006-09-14T12:08:00.000+01:00

Crazy Frog - Knight Rider

Crazy Frog - Knight Rider - video powered by Metacafe

O Chefe está a chamar...

2006-09-14T11:20:00.000+01:00

Olha se a moda pega!?!?!?

Boss Is Calling - video powered by Metacafe

Qual é toque de telemóvel que se adequa...

2006-08-24T17:50:00.000+01:00

Qual é toque de telemóvel que se adequa à tua Personalidade.

Nelly Furtado - Promiscuous (Promíscuo)

Promíscuo??? Eu??? Isto está errado???

What ringtone suits your personality?
Nelly Fertado - Promiscuous

'What ringtone suits your personality?' at QuizGalaxy.com

Até os macacos o fazem?!?!?

2006-08-22T18:00:00.000+01:00

Monkey See, Monkey Do? - video powered by Metacafe

Se fosse uma trilogia de cinema, qual seria?

2006-08-22T17:31:00.000+01:00

Eu juro que não fiz batota nem inventei para ter este resultado mas para mim esta Trilogia foi uma das melhores. Adorei os três Filmes, mas o 1º foi sem duvida o melhor. Para mim será sempre um filme de culto. Quando saiu em VHS (na altura não havia DVD) comprei-o. Depois não consegui comprar em DVD porque tinha esgotado!!! Percorri lojas à procura do Filme e nada. Fiz uma passagem de VHS para DVD para poder ver o filme sempre que me apeteça. Isto porque o meu Vídeo tinha pifado. Uma semana depois de ter conseguido fazer esta delicada operação de passagem de VHS para DVD, com péssimos resultados e muito má qualidade final. Encontrei numa loja o famigerado DVD, por 9,00 €. Até parecia um puto no natal. Acho que tinha um sorriso de orelha a orelha. Os meus olhos deveriam estar brilhantes e mudado de cor (Os meus olhos mudam de cor conforme o meu estado de espírito).

Acho que já vi esse filme mais de 100 vezes.

Bom agora vocês vão pensar que sou doido, o que até não é mentira, mas sou um doido civilizado. Tenho algumas maluqueiras também saudáveis.

Abreijos

Tesuras

Que tipo de cara-metade é?

2006-08-22T16:57:00.000+01:00

Eu não acredito!!! Eu não acho que seja ciumento!!! Mas se em conversa, algum homem que penso que seja atraente elogia a minha cara-metade/namorada/miúda/babe. Não gosto nada da conversa e mudo de assunto antes que me irrite!!! Não acho de bom-tom alguém tecer comentários desses à nossa cara-metade!!! Eu não o faço às outras porque tem que fazer à minha!!!

Abreijos

Tesuras

E viva a Praia...

2006-08-22T15:53:00.000+01:00

Para mim é Praia!!! A praia é que está a dar!!!

Abreijos

Tesuras

SE FOSSE UM PETISCO DE COMER À BEIRA MAR, QUAL SERIA?

2006-08-22T15:48:00.000+01:00

E viva o relax!!! Imperial na mão, pés na agua, cú no chão. A praia e as férias são para relaxar e com uma travessa de conquilhas à Bulhão Pato ou mesmo ao natural...

Que maravilha!!!

Abreijos e boa Praia

Tesuras

Concurso de Puns...

2006-08-21T16:52:00.000+01:00

Está é para verem que não somos só nós os homens...

Battle of The Farts - video powered by Metacafe

O pior Pesadelo de um Homem!!!

2006-08-21T12:49:00.000+01:00

O que pode ser pior do que acordar ao lado de um monstro?
É o pior pesadelo de qualquer homem, quando a Cerveja transformou a Bruxa Má na Branca de Neve!!!
O que fazer a seguir, quando no outro dia, de manhã se acorda ao lado de uma horrível…

Man's Worst Nightmare - video powered by Metacafe

Assim é que se foge à Policia...

2006-08-21T11:58:00.000+01:00

Biker Just Won't Stop - video powered by Metacafe

Que belo(a) Golo...

2006-08-21T11:49:00.000+01:00

Que belo(a) Golo marcado por uma Streaker...

Goal - video powered by Metacafe

O Efeito Borboleta.

2006-08-21T11:40:00.000+01:00

O bater de asas de uma borboleta em um lado do hemisfério pode causar um furacão no outro lado.

Butterfly - video powered by Metacafe

My name is Brosnan... ...Pierce Brosnan!!!

2006-08-21T11:35:00.000+01:00

007 Travel Habits - video powered by Metacafe

Shakira...

2006-08-18T23:00:00.000+01:00

Shakira, Shakira ou Shakira...

Entrevista no Iraque...

2006-08-18T22:40:00.000+01:00

Esta é tipicamente Monty Python...

Jerry Lee Lewis - Great Balls Of Fire

2006-08-18T22:33:00.000+01:00

Este é para todos nós que gostamos do Rock & Roll Primordial...

Pare de Fumar...

2006-08-18T22:25:00.000+01:00

Fumar pode ser muito mau para a sua saúde...

Fast Food...

2006-08-18T16:23:00.000+01:00

Very fast...

Very Fast Food - video powered by Metacafe

Yoga...

2006-08-18T16:21:00.000+01:00

A Yoga que o homem gosta de ver...

Yoga For Dudes - video powered by Metacafe

Combate Rápido

2006-08-18T16:10:00.000+01:00

Como se acaba um combate em 2 segundos...

2 Sec KO - video powered by Metacafe

A Inveja não é bonita...

2006-08-18T15:29:00.000+01:00

Como é que nós podemos ser invejosos e ter ciúmes dos nossos vizinhos, amigos ou familiares...

...desejar o que os outros têm, ter inveja do que eles têm. Dizer que os que nos rodeiam vivem no luxo e opulência…

…etc, etc, etc!!!

Senhoras e Senhores:

Isto sim é Luxo e Opulência...

Mariah Carey On Cribs - video powered by Metacafe

O Telemóvel é muito importante!!!

2006-08-18T15:20:00.000+01:00

Unlucky Pee - video powered by Metacafe

A miuda deve beijar mesmo mal...

2006-08-18T15:12:00.000+01:00

World's Worst Kiss - video powered by Metacafe

Que Sacanagem...

2006-08-18T14:46:00.000+01:00

People Kicking Rocks! - video powered by Metacafe

Assim é que se impressiona...

2006-08-18T14:35:00.000+01:00

Esta vai para os GAJOS, MACHOS que visitam este Blog.

Aprendam como se faz para impressionar uma miúda!!!

Stronger Than Ever - video powered by Metacafe

Falta de Privacidade

2006-08-18T14:28:00.000+01:00

Eu vejo sempre onde vou para que não me aconteça isto...

Guy Needing The Toilet - video powered by Metacafe

O efeito...

2006-08-18T12:58:00.000+01:00

Apesar do cheiro ser horrivel vou passar a usar!!! Se o AXE tem este Efeito...

The Axe Affect Commercial - video powered by Metacafe

As miudas só querem atenção...

2006-08-18T12:17:00.000+01:00

Girl Wants Attention - video powered by Metacafe

Cuidado com os Tios...

2006-08-18T11:51:00.000+01:00

Que belo corte de cabelo...

Haircut - video powered by Metacafe

Mulher é tudo igual...

2006-08-18T11:42:00.000+01:00

Gostam de picar os Homens e depois fogem...

Only Want Sex - video powered by Metacafe

Prevenção...

2006-08-09T22:05:00.000+01:00

Para quem acompanha este Blog desde o início deve lembrar-se do meu segundo Post "Ginásio do Desejo". Alguns devem ter pensado que espectáculo!!! Foi muito bom, mas o pior foi o depois...
...quando se esfria as emoções e outras coisinhas mais e caímos na real!!!
"Droga não usei preservativo!!!"

Protect Yourself - video powered by Metacafe

Este filme fez-me lembrar um pouco do desespero porque passei até saber os resultados.

Tenham cuidado convosco!!!

Abreijos

Tesuras

E se fosse um hit dos 80?

2006-08-05T20:04:00.000+01:00

Eu sou o hit "Take On Me" dos A-Ha (1985):

O meu lema é o de nunca perder a minha pose sempre muito cool. Gosto de impor respeito naqueles que me rodeiam e sou capaz daqueles olhares que congelam (no bom ou no mau sentido) o meu alvo. De espírito prático mas por vezes demasiado durão.

Abreijos

Tesuras

Maldita constipação

2006-08-05T19:39:00.000+01:00

Hora bolas!!! Estou constipado!!! Constipação de verão!!! Que chatice!!!

Agora dava-me jeito um sistema assim.

Quando espirro sinto-me assim:

Lá se foi o fim-de-semana!!! Eu sei que uma constipação não é doença preocupante mas desatino estar doente. Principalmente no verão!!! Mas não há de ser nada, vai-se este fim-de-semana mas no próximo vai ser pá desbunda!!!

Abreijos

Tesuras

Não ao Tabaco!!!

2006-08-04T16:11:00.000+01:00

A uns 5 anos atrás deixei de fumar!!! Fumava cerca de dois maços por dia. Quando deixei de fumar não o fiz por obrigação mas porque decidi. A uns anos que andava a pensar nisso mas sentia que não era capaz. Pensava que estava tão viciado que não conseguiria passar sem fumar. Cheguei ao ponto de não conseguir dormir se quando me deitava não tinha cigarros. Pensava que me podia dar vontade a meio da noite e que teria que ir comprar a qualquer lado. Como já me tinha acontecido. Uma vez acordei a meio da noite e não tinha cigarros. A vontade era tão grande que tive que ir comprar tabaco. Como não tinha carro na altura telefonei para o serviço de táxis. Aguardei desesperado cerca de meia hora pelo táxi. Após a sua chegada fui a uma bomba de gasolina que estava de serviço e comprei os desejados cigarros. Pedi ao taxista que aguardasse para poder fumar o meu cigarro. Depois de fumar fui para casa. Quando cheguei a casa paguei o táxi. Foram perto 1000 Escudos (Pois isto passou-se ainda na altura do escudo e ainda não se sonhava com os euros). Mais o maço que me custou 150 escudos. Na altura isto era muito dinheiro para mim, pois não trabalhava. E só tinha o dinheiro que os meus Pais me davam. Quando estava doente, constipado, engripado, fosse o que fosse continuava a fumar. As vezes parecia que fumava ainda mais!!!

Quando deixei de fumar estava a acabar de curar uma valente gripe. Estava a trabalhar, eram 18:00 horas, puxei de um cigarro e tentei acender, mas tossia que nem um tuberculoso, mesmo assim acendi o cigarro, dei uma passa e tossi mais ainda, dei segunda passa e voltei a tossir, parecia que os pulmões ião saltar pela boca!!! Ainda dei uma terceira passa mas depois apaguei o cigarro e disse que ia parar de fumar durante um bocado.

As 20:00 horas sai do escritório e pensei vou fumar quando sair do edifício, quando sai do edifício como vinha com a mala do Portátil mais uma pasta pensei, acendo o cigarro quando chegar ao carro. Quando cheguei ao carro pensei, acendo o cigarro quando entrar na a Auto Estrada. Mas quando lá cheguei decidi que só iria fumar quando chegasse a casa. Tinha que dar um descanso aos pulmões.
Quando cheguei a casa decidi que só fumava depois de Jantar. Mas acabei por pensar não fumar ao jantar e decidi que só fumava quando fosse para me deitar. Também não fumei antes de me deitar. Decidi passar a noite limpa. Assim no outro dia já poderia voltar a fumar. E assim foi durante dois dias, andei a protelar aquele cigarro.

Ao terceiro dia decidi que ia deixar de fumar. Fiquei louco, só pensava em tabaco!!! Andei assim durante mais quatro dias. Ao sétimo dia de ter parado de fumar estava num estado de nervos desgraçado. O sétimo dia foi brutal mas também foi o dia decisivo. Se tivesse fumado teria voltado ao que era. Teria voltado a fumar dois maços por dia.

Ao fim de uma semana de ter parado de fumar sentia a diferença de sentir os aromas das comidas, o paladar das comidas era diferente, era melhor. Comecei a senti-me menos cansado.

Quando tinha duas semanas que não fumava fiz o teste final à minha força de vontade. Cravei um cigarro Só o consegui acender e dar 2 passas. Fiquei mal disposto. Talvez a sorte foi porque eu fumava Golden American e o Cigarro que fumei era Malboro Vermelho. Ainda que quando fumava, à falta do Golden American normalmente marchava o Malboro. Mas o que é certo é que não gostei e desde dessa data nunca mais voltei a fumar.

Nota: Para aqueles de vós que possam estar a pensar em parar de fumar lembrem-se que tem que ser como uma caminhada, um passo de cada vez. Quando as coisas ficarem difíceis procurem apoio em quem já deixou de fumar ou nunca fumou. Pensem "é só mais um bocadinho", "é só mais uma hora".

Após as primeiras 24 horas acabou o vício físico, só fica o Psicológico. Ao fim do primeiro dia o nosso corpo deixa de sentir a necessidade da nicotina. A nossa mente é que nos engana. Ao fim de uns dias temos que acabar com os maus hábitos. O velho habito de quando se bebe um café fuma-se um cigarro. Quando estou no trânsito fumo um cigarro porque me acalma. Este tipo de maus hábitos têm que ser erradicados.

Só assim se consegue deixar de fumar.

Pensem na foto a seguir e digam não ao Tabaco!!!

Abreijos

Tesuras

Paises que já visitei...

2006-08-04T15:12:00.000+01:00

Encontrei este site e achei engraçado porque define no mapa os Paises já visitados

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Abreijos

Tesuras

Onde é que foram arranjar 2 artolas como estes?!?!?

2006-08-02T23:39:00.000+01:00

Bush And Blair's Answers On The Middle East - video powered by Metacafe

A doença das Vacas Loucas voltou...

2006-08-02T23:15:00.000+01:00

Tenham cuidado!!! Tenham muito cuidado...

Crazy Cow - I Like To Muh... - video powered by Metacafe

Abreijos

Tesuras

Não respeitam nada...

2006-08-02T22:47:00.000+01:00

Estes Japoneses não respeitam nada...

Crazy Japanese Port-O-Potty Prank - video powered by Metacafe

300 Mph em Portugal

2006-07-31T17:10:00.000+01:00

Supostamente este video é de um Acelera Portugues que não se pode chamar de Motard por andar a estas velocidades em estradas nada proprias...

http://www.metacafe.com/watch/120030/going_300mph/

Tesuras

SPEEEEDDDDD....

2006-07-31T17:01:00.000+01:00

Quando for grande quero um carro destes...

Top Gear - video powered by Metacafe

Tesuras

Ainda Bem...

2006-07-26T17:03:00.000+01:00

Se saíres de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!

Tempos modernos...

2006-07-26T16:39:00.000+01:00

Triste... simplesmente triste...Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar. Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense. Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas desfilando enquanto fazia as lides domésticas. Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia àcasa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço. Hoje? Hoje não há nada disto...Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Fo**-se, mas p*ra que é que ela trabalha??? Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. Fo**-se, quem é que traz os chinelos???ELES???Caral** pá...Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar. Chega a casa vai p*rá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir:"Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!" "Péra aí!"...sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga da TVI. Fo**-se, não há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caral** pá...aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis...mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caral**?????IRRA!!!! É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a coisa na boca, grita "-Lambe!", fod* um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando já chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..."Fo**-se, já não ha carinho...Onde está o amor que unia nossos pais? Onde, o respeito, a cena familiar? Onde estão os preliminares, caral**???????????

(Desculpem qualquer coisinha)

Abreijos

Tesuras

Principe Encantado versus Lobo Mau

2006-07-26T16:24:00.000+01:00

A mulher moderna já não pensa em Príncipes.
Já não quer o Príncipe Encantado.
Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor...
...e no fim ainda a come.

GERIR A RAIVA

2006-07-26T11:00:00.000+01:00

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.

A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

Pensamento do ANO...

2006-07-21T16:34:00.000+01:00

*O AMOR É COMO A RELVA... *

*TU PLANTAS...*

*ELE CRESCE...*

*DEPOIS VEM UMA VACA E ACABA COM TUDO !!!*